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“理智”在爱情中扮演什么角色?

2013-02-20 01:46:31壹心理
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核心提示:很多感性的人,一提到”理智的爱“,总会有点鄙夷的味道,他们觉得,本来就不是理智范畴的事情,还扯什么理智。这其中,有一些误解。

  有朋友问我,是更推崇理性的爱还是感性的爱?如果一个过分理性的人来寻求我的意见,我会劝TA感性些;反之,我会劝TA理性些。理性的爱与感性的爱,我觉得没什么必要讨论出个好坏优劣。关键是在理性和感性中,找到一种适合自己的平衡。

  很多感性的人,一提到”理智的爱“,总会有点鄙夷的味道,他们觉得,本来就不是理智范畴的事情,还扯什么理智。我觉得这些人对理智之爱有点误会。理智之爱,不是说把爱放在天平上,看着对方给了我多少爱,我也还对方多少爱。

  在爱情中,我是一个理性的人。先不讨论什么真爱,先讨论一下让人感觉幸福的爱。个人认为,要获得这样的爱,一个基本条件就是,爱情中的双方,爱的程度基本相当。如果太过失衡,被爱得少的那方,应该不会太高兴。当然,也有完全不计较这些的人,“我很爱你,就算你不爱我,也没关系“的人。只不过,我肯定不是那样的人。

  数文章、书籍和爱情名言告诉我们—— “爱一个人,就是希望TA幸福。” 我不知道到底有几个人做得到,反正我打死都做不到。对我来说,爱一个人,就要让我俩都幸福。如果只有TA能幸福,而我不能,那没门儿。对不起,我的幸福永远是第一位的,我做不到把别人的幸福放在我自己的幸福之上。我这么说,肯定又有人说,LZ,你不懂爱。

  也许我是不懂,我也不想去纠结爱这个东西。我只知道,人生太短了,我不想给自己添堵,也不想给别人添堵,只想让自己的人生越快乐越好。承认自己在爱情中是个利己主义者,并制定相应的利己主义方案,能让我的爱情更顺畅,人生更幸福。准确滴说,应该是利人又利己的方案,如果对方过得不幸福,我的日子肯定也不好过。爱情中的两人,要么一起幸福,要么一起不幸。也许又有人说,这样的爱情”不纯净“,不纯净就不纯净吧,反正当我爱上一个人的时候,照样会激动得睡不着觉;半夜三更起来撒尿,照样会忍不住坐马桶上乐呵半天; 走在街上,连路人都会可爱不少,我就是忍不住冲大家傻乐……为什么生活会突然这么美好?我心里清楚,不仅是因为我爱上了一个人,而且还因为对方也爱着我。

  因为我是一个自私的人,所以我从来没有品尝过”爱一个人,就是希望TA幸福“的那种乐趣。对我来说,爱是一种双向的东西,单方面的爱是浪费生命。除非这种单向的爱,真的是不求回报的,就算被拒绝,被鄙视,被抛弃,一个人也能单单因为爱着另一个人,而觉得人生充满光彩和意义。我相信这种爱是存在的,但我也很清楚自己不具备这样的爱情DNA。

  扯得有点远了,还是回到”理智“上来吧。我想解释一下,理智在我的爱情中,扮演了什么角色。很简单,它的角色是:帮助我得到自己想要的东西。

  如果我感觉对方没有那么爱我。我不会用”理智“来让自己也少爱他一点。很多推崇感性之爱的人有这样的误解,他们觉得理智之爱的意思是:根据对方爱的程度,用理智来压制感情,克制爱。大错特错好么!就算我想那么干,我也不认为自己能做到。对我来说,理智是为感性服务的,这两者不是互相打来打去的敌对关系,如果是那样的话,只会搞得它们的主人,也就是我,很纠结,没有心情去体会本该高兴的事情。理性与感性是战友关系,为了让我活得更好,它们互相帮助,并肩战斗,帮我找到一条最适合自己的道路。理智的爱,强烈程度丝毫不亚于感性的爱。

  那么,我会用”理智“做些什么呢?前面说了,爱情中的双方,爱的程度应该基本相当。既然我不能也不想让自己少爱他一点,那么,我就用”理智“来让他多爱我一点呗。

  当我想把心给他的时候,理智会告诉我,你这样掏出来,别人不一定会领情,你得想办法让他想要。所以,当我半夜三更想打电话给他的时候,当我想一大早就冲到他家门口跟他说早安的时候,当我喝嗨了买了一大堆东西想送给他的时候,当他接到女性电话,我想询问那是谁的时候……理智能帮助我及时STOP。在我自己眼里,我觉得这些是在为爱释放,但在对方眼里,我完全是在破坏自己的形象。

  爱情是一个慢慢升华的过程,当爱情之花真正盛开时,上面这些事情,我都可以去做,而且他会很感动,很高兴。但是爱情的花骨朵是很娇嫩滴,稍不注意就会被搞死。理智对我说:在他真正爱上你之前,你做那些事情,会让他更爱你吗?会让他对你更感兴趣吗?

  答案是不会。只会让人家觉得我是个极度饥渴的疯婆子。这正是我偏向于理智之爱的原因,它能帮助我跳出自己的角度,从对方的角度审视自己。

  对我来说,理性压制的绝不是感性,无论我怎么去发展自己理性的一面,我心中有多爱一个人,我还是有多爱他。无论我的做法多么理性,我在感性上对一个人的爱是不会减少的。这两者并不是此消彼长的关系。理智压制的是自己身上那些让人烦的东西。如果不去压制这些东西,可能人家还没看到我好的地方,就被这些让人讨厌的东西给吓飞了。

  我觉得感性的爱与理性的爱,最大的区别在于,感性的爱,着重于如何让自己在最大程度上给予爱;而理性的爱,着重于如何让对方在最大程度上接收爱。就算我能给出一百分的爱,但人家一分也不愿意要,我不知道这事儿有什么意义。假设真有不求回报的无私之爱,但如果你给予的爱,并不能让你爱的人更开心,这事儿又有什么意义?也许对有些人来说,不管对方要不要,奉献出去就是意义了,只是我体会不到这种意义而已,我也不想去体会。我只知道,在一个不爱我的人面前,无论我多爱他,无论我对他多么好,就算我能把全世界的好东西都给他,也不及一个他爱的人的眼神。如果一个人不爱我,那并不是他的错。当爱得不到回报的时候,最不该怪罪的人,就是那个我们给予了爱的人。明明是自己心甘情愿地把心掏给人家,人家要是不想要,这能怪人家么?还不是自己自作自受而已。我并不抵触感性的爱,那种“老娘就是把心掏给你了,不要就还给我,我也不会怪罪你”,这样的姑娘,我会觉得她们很可爱。有这样的洒脱和大气,感性的爱又未尝不可?我抵触的是,那些一股脑儿把爱奉献出去,到头来却怪罪对方不要,指责对方是混蛋的人。别忘了,人家一开始就没让你给呀。

  说到底,我很清楚自己要什么,我要他爱我爱我爱我爱我!我要我们两个一起幸福。爱情这东西,自己再怎么嗨,也不如两人一起嗨。但我不会去求他来爱我,我得让他心甘情愿地爱我。所以我得收起自己的神经病嘴脸,把”女神“范儿拿出来。并且得去理解他,尊重他,鼓励他……给他真正需要的东西,用他想要的方式爱他,让他觉得跟我在一起,既舒服又幸福。同时,我也会去体会这个男人对我的感觉,他到底适合不适合我,他是不是也能理解我,尊重我,鼓励我……

  当我们把心交给彼此的时候,我们都会觉得:哇,我真是太幸运了!那时候,再一起发神经也不晚。

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