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不会聊天?5大场合大咖教你聊天

2014-11-06爱美网
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核心提示:会不会聊天,跟智商高低无关,跟性格内向外向无关,甚至于跟知识是否广博也无关。关键是要够胆、用心,要释放自己也要悦纳他人。 

  会不会聊天,跟智商高低无关,跟性格内向外向无关,甚至于跟知识是否广博也无关。关键是要够胆、用心,要释放自己也要悦纳他人。 

    不同的场合

  大咖聊给你看

  总有那么一些人,不管遇见谁都能迅速找到话题,然后天南海北掏心掏肺,让你觉得跟他们聊天的感受只能用一个词来形容,那就是倍儿爽!在这里,我们请来名人代言,亲自示范在不同场合下如何做到“会聊天”。

  瞬间拉近距离

  米歇尔·奥巴马:让对方感觉特殊今年3月米歇尔访华时到北京大学做演讲,一上来便给了“挑剔”的北大人一付暖心剂。她说:“我今天来到这里是因为我知道,未来取决于全世界像你们这样的年轻人之间的联系。我们相信,国与国之间的关系不只是政府或领导人之间的关系,它更是人民——特别是年轻人之间的关系。”简单几句话把北大师生捧到了特殊高度不说,也暗合了年轻人渴望改变的心理,很快拉近了双方的距离。

  应对无解难题

  李肇星:无伤大雅的幽默

  作为前任外交部长,李肇星的风趣早已是名声在外。有一年两会期间,发布会上有记者问道:“有人提出,我们的代表在哪里?认为与人大代表的联系不够畅通。对此您有何评论?”李肇星回答:“越是简单的问题越重要。全国人大代表在哪里?现在都在北京开会嘛。”

  对阵聊天高手

  朱军:火速抢夺主动权

  有一期《艺术人生》是朱军采访杨澜,两位主持大师现场PK。杨澜一出场就表示:“我带了两盒面巾纸,一盒给你一盒给我。”面对这突如其来的“主动挑衅”,朱军迅速夺回了主动权:“红男绿女,还特别讲究。桌上有了这两盒面巾纸以后,好看多了。”

  如果需要道歉

  张亮:不卑不亢套近乎

  因《爸爸去哪儿》走红之后,张亮跟很多明星一样被“耍大牌”的传闻困扰,甚至在录制节目的间隙,因为拒绝拍照而惹恼了媒体!本以为这位新晋男神会跟其他人的反应一样,要么一本正经地拒绝到底,要么放下身段讨好媒体。然而没想到的是,他却用一句熟络而热情的“等回到北京后,请记者们吃麻辣烫”,将一场口诛笔伐消弭于无形之中。说到底,谁好意思跟自己的“铁哥们儿”计较呢?

  跳出流言纠纷

  马云:发挥“太极”的魔力

  有段时间,马云等名人拜访某著名气功大师的照片在网络上引起热议。面对这样的公众质疑,马云在其微博上回应到:“对未知的探索、欣赏和好奇,是我的爱好。”并声称科学不是真理,而是用来证明真理的。宏大而抽象的回答让质疑无从落地,网友们纷纷忘记了追问马云为何见大师,转而讨论科学到底是不是真理了。

  想要赢得人缘

  王诗龄:比别人多说一点

  《爸爸去哪儿》热播,年纪最小的王诗龄妙语不断。小村庄里寻找食材,其他小朋友只是向爷爷道谢并说了再见,王诗龄却拉着爷爷的手说:“爷爷,你在家里好好的啊。”一夜之间“好好的”就成了流行语。在鸡鸣岛的旅行中,王诗龄不仅在晚饭时帮每位老人分虾,还天真地对爷爷奶奶说:“你们吃了就不老了。”虽然只是多说了这么一两句,却让这个小姑娘乖巧可爱的形象深入人心。

  会聊天的小窍门

  高大上的态度不讨喜:谈话少点优越感,对方会开心一点。法国哲学家罗西法古说过:“如果你要得到仇人,就表现得比你的朋友优越吧;如果你要得到朋友,就要让他表现得比你优越。”

  细节越丰富越好:台湾主持人蔡康永非常强调这一技巧:只说“和女朋友去逛街”太平淡了,“和女朋友在电脑城逛了两个小时,最后女朋友买了个摄像头,为的是和另一个男生聊天,并坚持自己买单……”才有趣,让大家有想要继续聊下去的欲望。

  屌丝化的谈话切入点:英国人喜欢说天气,因为谁都可以说上两句。同样的还有生活话题,家居、八卦、服饰,这些比工作、创业等硬话题显得温情,随便谁都能搭话。

  在坦诚与戏言间把握尺度:表达真实想法当然是不错的,但有时要分清严肃话题与谈笑戏言的尺度。如果人家只是说说而已,你当了真反而会让对方不知所措。

  放下手机才能聊天:英国埃塞克斯大学心理学家指出,在面对面交谈中,边聊边玩手机是很伤感情的,因为手机会降低移情作用和人的理解能力。

  专家支招 5种常见情景这样聊

  情景1

  同事:我今天遇到一个特别不靠谱的司机,带我绕路走不说,我说他两句还说“谁让你自己不认识路”。气死我了!

  两种回答

  1、那你真够倒霉的。(总结式陈词,加重对方负面感受。)

  2、这样的司机真不负责任。(给予情感上的支持)但你吃一堑长一智,下次上车前先开导航。(建立希望,预设未来比较好的感受)

  心理分析

  对于来自朋友的抱怨,情感支持是第一要务,需要让对方感觉到你的关心和爱护,接下来的建议才有可能被采纳。因为在大部分人看来,能否不分青红皂白地第一时间表示情感支持是关系强弱的有力证据。另外,在给建议时可以将时间维度拉伸到未来,这能够帮助朋友缓解当下的负面情绪。

  情景2

  同事:我最近用了一款新的化妆品,感觉还不错噢。

  两种回答

  1、是不是啊?(隐含质疑)我一直在用的那款也很不错。(岔开话题,以自我为中心)

  2、我说为什么你最近脸色这么好呢。(表示认同,提供正面证据强化)是哪一款?我回去也查查,下次试试。(话题深入,表示兴趣和关切)

  心理分析

  总把话题绕到自己身上来的聊天方式并不讨喜。事实上,每个人都想表达自我,同时又都希望得到他人关注。如果这种关注很快且被动地被夺走,那么话题发起人无疑会不高兴,从而减弱继续聊天的兴趣。如果把话题维持在发起人那里,进行积极回应时还能注意补充细节,会让人感觉更加可信和真诚。

  情景3

  同事:不知道和老板在一块的那个人是谁?好像很厉害的样子。

  两种回答

  1、那是Sammy。(封闭式结论)上个礼拜我们还一起吃饭来着,他说我是他见过的最能干的职员。(炫耀式陈述)

  2、噢,那好像是Sam,姓什么我忘记了。(模糊答案,缩小信息差距)上周在一个公开场合我遇见过他。(细节补充,但无过分描述)

  心理分析

  美国哥伦比亚大学心理学家邓恩通过实验发现,相比较熟悉的伙伴,人们能够从与陌生人的交谈中获得更多的安全感和愉悦感。因为面对陌生人时,我们的状态相对更轻松,即使是对方有些炫耀,你也不会太受伤。而在同事之间,聊天更倾向于是种印象管理策略——谁都希望维护自己的好形象。如果你在熟人面前炫耀,那么无疑会遭到抵抗。所以你可以利用一些不确定的词汇作为修饰,在提供有价值信息的同时保持谦虚态度。

  情景4

  同事:我特别讨厌Amy,她的人品有问题。上回她管我借了1万块钱,到现在都没还,而且提都不提。

  两种回答

  1、就是,我也这样觉得。(轻易表态跟随)她何止人品差,我见到她都想吐。(迎合,无节制夸大)

  2、听你这样说,我也觉得Amy有问题。(谨慎判断,缓和情绪)如果她不还钱,我觉得你还是应该找她谈一谈。(合理化建议)

  心理分析

  一场聊天有红花有绿叶,有主导谈话的,也有当捧哏配合表演的。如果捧哏过度,反而会让逗哏的不知所措。人家也许只是抱怨两句,但配合的人太认真,把矛盾上升到敌我不可调和的高度,对方想下来都找不到台阶。所以在聊天中一味地迎合并不明智,给予情感支持也要保持理智。

  情景5

  同事:我上周看电影碰到ex 了,他和一个女孩在一起。我没跟他打招呼,但心里有点不舒服。

  两种回答

  1、你们俩早该分了。(武断下结论)那女孩有你漂亮吗?(提起威胁性话题,加重负面情绪)

  2、要是我也会不舒服的。(感同身受)上回我遇到ex,立刻闪人了。(细节补充,给予共情)你现在心里好些了没有?(关注当下,情感共鸣)

  心理分析

  聊天深入总能碰触较为敏感的话题,比如对方的情感生活。面对这类问题,不要妄加评价是你必须遵守的戒条之一。在大多数情况下,对方并不是在征求建议,而是寻求情感支持。所以,对方的感受和情绪才是关注重点,而非一些表层的事实,比如ex的新女友是否漂亮等等,这些讨论反而会让对方感觉受到侵犯。

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