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问医生

如何面对无所不在的控制?

2015-03-11心灵咖啡网
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核心提示:实际上,我们所谓的“控制”其实是一种看法,它制造了控制的错觉。在感情方面,不论是明显还是隐蔽的控制行为,它们不仅不能带来我们渴望的安全感,还会助长甚至放大我们想要消除的不安全感和不和谐。

  你认识这种人。你可能和他们生活在一起。你每一天都和他们打交道。你可能和这种人结了婚。甚至你自己可能就是这种人。这种人令人闻风丧胆——他们就是控制狂!

  其实,比起“他们”,“我们”是一个更准确的代词,因为我们都是同一派系的成员,不管你喜不喜欢。我们都想要控制我们的环境、关系、经验和我们的世界。换句话说,我们往往会用增进安全感、满足感和幸福感并减少或消除痛苦、危险以及苦难的方法去尝试管理我们的生活。

  有些人表现得很明显。他们使用很明显的控制和操纵的方法,例如恐吓、威胁、提要求、找借口和喋喋不休。其他人则用不那么明显的更为隐蔽的方法去控制,包括消极攻击、冷战、迁就、逃避、奉承和无助。驱使人们追求快乐和减少痛苦的动因是人性所固有的,并且以多种形式体现在我们所有人身上。对这些做法的倾向从本质上讲并不是什么病态或者令人羞愧的事。然而,表现出这些冲动的策略有很多,其中有一些比其他策略更具技巧。我们也应当注意,控制生活状况与管理生活状况之间有显著的不同。

  成功地减少痛苦并提升幸福感有一个重要因素,就是要理解并接受每个人生活当中都不可避免地会有痛苦和快乐的经历。这些经历有各种各样的形式和表现方法,有些是计划和预料当中的,有些不是。我们用“运气好”或“运气不好”来描述那些找不到成因的经历。但是实际上,即使我们认为有些情形是因为我们的努力所致,它也不一定就是我们所认为的那些因素导致的结果。

  有一个故事,说的是一个人坐着公园的长椅上,把报纸撕碎然后把碎纸从他的左肩上扔出去。一个警察看了他几分钟之后,走过去问他为什么要这么做。

  “这样狮子就不会过来了。”这个人回答道。

  “狮子?”警察说道,“离这里最近的狮子都有好几千里远。”

  “我知道。”那人说道,“你看,这办法管用!”

  我们很多人就跟故事里的这个人一样,常常认为事情之所以会照我们想要的方向发展,是因为我们努力去控制这些事情,不论我们选择的方法是什么;而如果它们不这样发展,那么我们很有可能会认为是我们做得不够好,不够久,不够努力或者不够充分,才没有带来我们想要的结果。

  我们相信我们之所以感到安全和快乐,是因为我们通过掌控一切来保护自己,并收集我们以为的“证据”来支持这一想法。我们相信,只要能通过我们觉得必要的方法一直成功地让狮子不靠近我们,我们就能得到我们想要的,避免不想要的。

  实际上,我们所谓的“控制”其实是一种看法,它制造了控制的错觉。在感情方面,不论是明显还是隐蔽的控制行为,它们不仅不能带来我们渴望的安全感,还会助长甚至放大我们想要消除的不安全感和不和谐。

  看法一旦形成,往往不容易更改。我们很多人一辈子都带着这种态度和行为,错误地以为即使事情没有完全按照我们所想的去发展,但它们之所以有所发展,就是因为我们努力地去控制。我们受这种看法的影响,很难去挑战我们的思维模式,也很难意识到这种看法并没有以事实为依据。因此我们不断地肯定这种想法,并且执迷于通过一切必要的方法去巩固它。

  在我们摆脱对控制行为的执迷之前,获得真诚而密切的感情的可能性是微乎其微的。真正亲密的关系需要双方都有安全感,互相信任,觉得不受威胁,并且接受和珍惜彼此。所有这些感觉与我们在觉得伴侣所说所做的事情有其他动机,特别是隐秘的动机时所产生的情绪是互不相容的。

  出于控制的目的做事,而不是出于建立良好关系的目的做事,这让我们无法与其他人一起拥有我们最渴望的那种经历。除非我们愿意并且能够冒着受伤的风险敞开心扉(深层次的关系需要如此),控制行为会抑制而非增强我们全心全意对待他人的能力。

  然而,尽管我们有意识地想要坦诚相待,学会放手,大多数人好像还是会重蹈覆辙。这并不是说我们注定了永远要受习惯行为模式的摆布。但是它确实意味着摆脱这种模式的过程所要花的时间、精力和耐心很有可能比我们认为的要多。打破长期的习惯是需要花时间的,没办法随随便便就做到。

  随着我们不断纠正强迫性的控制倾向,我们会渐渐地从妨碍我们获得深层次密切关系的防御型模式中解放出来。这要求我们试着接受我们与伴侣在一起时产生的一切感受。这意味着不管是何种情绪,它们是什么样我们就让它们什么样,不要带着喜爱(如果情绪是愉快的)或厌恶(如果不是)去做出反应。

  伴侣的抱怨或牢骚可能会引起我们想要控制的冲动。在惊慌失措的控制者心中,如果我们的伴侣在生活中的任何不满通常都被认为是反映了我们自身的某种不足或失败,尤其是在我们相信我们要为她是否快乐负责的时候。

  在这种情况下,聆听伴侣的顾虑可能会引发令人不适的感觉,这种感觉有可能会促使我们去证明他们的经历是错误的。这种做法包括争吵、恐吓、让对方感到内疚、忽视或者逃避。我们可能会认为我们在感情中的地位要靠充分满足伴侣所需所想的能力来保障。任何让人怀疑这一点的事物都可能引发焦虑和不安,然后可能会迅速转化为控制行为。当认识到自身的这些防御型模式时,我们会将焦点从伴侣身上移开。这让我们更能够在担心自己的安全感受到威胁时抵御住反击的冲动。

  说到底,控制狂之所以控制,只有一个答案。我们怕。比起脆弱无助地坐在那儿,做点什么事情会让人感觉更安全,随便做点什么都行。我们是通过变得更加勇敢,坚守生活中唯一绝对安全且坚实的阵地,才找到直面真正的脆弱所需要的勇气。这个阵地就是我们自身经历的本来面目。

  在真实经历的面前,我们紧握着的控制的拳头会松开,这是自然而然,毫不费力且不可避免的。随着拳头的放松,我们创造了一个安全、坦诚且充满可能的空间,不仅为自己,也为我们所爱的人创造了一个避风港。这样的地方引人入胜,几乎令人无法抗拒。在这个地方,由于没有引发问题的原因,也就不需要控制了。我们很安全,而且能感受自身,感受彼此。欢迎回家。

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