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怎样取回你和孩子间的信任?

2015-03-20心灵咖啡网
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核心提示:“信任是生活的胶水,是有效交流的最基本要素,是维持各种关系的基本原则。”而“赢得自己孩子的信任和尊敬比获得恶名和大众奉承更好”。

  “信任是生活的胶水,是有效交流的最基本要素,是维持各种关系的基本原则。”——斯蒂芬·柯维 (1932-2012) ,畅销书籍《高效率人士的7大习惯》的作者

  “没有多少事情比让他人承担责任及让他知道你信任他更能帮助一个人。”——布克尔·华盛顿 (1856-1915), 美国一位演说家和作家。

  “赢得自己孩子的信任和尊敬比获得恶名和大众奉承更好”。——丹尼斯·维特利 ,畅销书作家

  “我父母不信任我!” “ 都是谎言和欺骗后,我怎能再信任我的女儿?” “当有人让您承担责任,比如,家庭或工作责任时,你要怎么做?”

  天哪!如果我曾听到过这样的话,那我就已经听到1000遍了。 因一件小事,父母不再信任他们的孩子;孩子们也对父母失去了信任。这样的事情时有发生。你会经历这样的事情的。那么,父母要怎么做?生气的青少年会怎么想?重点是:信任是有特定时间和情形的。

  换句话说,信任取决于时间和情形。我问和我一起工作的青少年:“你们的父母信任你们吗?”他们常常说“不”。当我问他们为什么时,他们的答案各有不同。有的说“嗯,他们知道我,嗯,经常撒谎”,有的说“不可能,我父母从来没有,也绝不会信任我,因为他们很偏执”。

  我还没有得到一个平衡的答案,比如“我妈妈大多数时候信任我能做对的事情,但是当我和男朋友在一起时她不信任我”(男孩23岁,女孩16岁)或者“是的,大多数时候妈妈是信任我的,但是把事情搞乱时,父母要很长时间才会在我搞砸的事情上信任我。” 青少年或父母通常把信任看做二分式的(要么全有要么全无)但是,事实上,信任要看情况而定。

  重建信任

  谈论一些信任被破坏又被重建的特殊例子。重建信任需要多久?不信任会渗透都每一处吗?是不是信任会在某些特殊的地方,而其他地方没有?通过不要说“我们之间已经毫无信任”这种太严重的话,我们其实能帮助青少年(和家长)获得一个乐观又实际的观点。

  詹娜的妈妈发现詹娜撒谎了。詹娜说她做完练习以后去了她朋友家。詹娜的妈妈和她朋友的妈妈发短信。她朋友的妈妈说詹娜不在她家,她女儿一个人回家的。后来,詹娜出现在她朋友的家里,但那时已经是做完练习3小时以后了。当她妈妈与詹娜对峙时,詹娜大声说道:“你从不信任我!”她妈妈回答道:“如果你一直撒谎,破坏规则下去,我决不会再相信你了”。她们俩都很生气,沟通也没法进行下去了。

  当我遇到他们时,我让詹娜和她妈妈谈谈他们之间的事情并反思一下他们听到了对方说的什么。詹娜承认她并没有直接去她朋友家,因为她想放学后和一个男生出去逛逛。她说她并没有对去她朋友家撒谎,只是她并没有做完练习后立即就去。这还是撒谎,她妈妈很生气。

  他们谈论了信任这个更大的问题,以及詹娜怎样感到她妈妈不会再信任她和那个男孩子很正常地出去逛。她妈妈感觉到她不会再相信詹娜会将实话。我们阐明了信任被破坏以及重建信任需要特定的时间、地点和情形。我们看到了詹娜能不断赢得她妈妈信任的方式,所以和男生和朋友一起出去逛时,她最终能够获得妈妈的信任而不需要撒谎。

  事实上,詹娜妈妈和詹娜的关于不信任还是觉不信任的孤注一掷的陈述被限制于特定的时间和情形中了。他们意识到他们都太过于概括了,并且有了指导,坚持细节,他们能够重获对对方的信任。

  “我信任你能到我背包里最上面的口袋了帮我拿一支笔。但我不能信任你能带着我的钥匙,走到我的卡车停放处,从前排乘客座位处拿出笔记本”。我常用这个例子给我的学生阐述信任是如何取决于时间和情形的。我可能会信任我的学生稍后会走到那辆卡车处,之前我可能不会信任他会走到我背包附近的任何地方。

  信任经常连续不断的上下变动,经常在中间的某个地方平衡下来。对成年人来说,树立取决于时间和情形的信任的榜样很重要。提醒青少年你信任他的方式有助于处理信任被破坏时的情形。

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