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被爱的人为何产生消极反应?

2015-06-10心灵咖啡网
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核心提示:一个人在情感上或事业上取得成功,会使他意识到他们父母的缺点、限制、以及在他们生命中找不到的满足,尤其是和孩子一样性别的父母。被一个自己爱的人所选择、或者自己因为成功而受到肯定,但是其他的同事还在努力当中,往往会触发罪恶感及自责。当超越父母或同行的罪恶感产生的时候,人们会恐惧报复,就会倾向限制或违反自己的发展而行事。

  爱——恩慈、热情、敏感调和、尊敬、陪伴——不只难寻,而且要接受与忍耐它,对许多人来说,甚至更具挑战性。在我为个人与伴侣进行治疗当中,曾观察到无数次这样的例子,就是当别人对他们表现爱心的时候,反而愤怒地回应。

  一个男人在妻子说担心他在治安不良的邻里骑摩托车的时候,对她感到一闪而来的愤怒。虽然他知道她并不是控制狂或者批判性,也知道她的担忧出自她对他的爱和珍惜,但是他还是感到愤怒。

  一个女人在男朋友对她说他那么爱她,还要和她生孩子的时候,就变得非常无礼。她从来没有对他表现恶意过,而男方并不是向她施压,甚至提议任何做法。他说,这只是一种美好的感觉。

  在一次治疗中,一个平时冷静、沉默的人说,当别人称赞他的时候,他就会感到愤怒。

  很多人和这几个个案不同的是,他们没有察觉到,被爱或被特别珍惜,会使他们感到生气、抑制。的确,这种矛盾的反应,大致上是个潜意识的过程。就连一个简单的称赞,虽然当时被接受也被享受,但是之后可能引发对于称赞者的怀疑或愤怒的感受,或者会引发对于自己的消极态度和批判性的感受。

  那么,爱、正面肯定和称赞,为什么会引发这样的敌意?这篇博文将会讨论这个现象的几个主因。

  1. 被爱会引发焦虑,因为他威胁了涉及情绪伤痛和抛弃的儿时建立的长期心理防御,因而使人感到更脆弱。

  虽然被选择、被特别珍惜的经历可以带来快乐与满足,但是它同时也可以很可怕,而这方面的恐惧往往演变成愤怒与敌意。这种情况之下,被爱的人会感到有必要做出伤害爱他的人的举动:行为具惩罚性、疏远、将爱推开。基本上,人们会维持他们从儿时就建立的防御姿态。他们对于积极的事物做出的消极反应,是在潜意识的情况发生的,所以人在反应的时候,并不理解什么会造成他们这样的反应。他们怪罪于别人,尤其是和他们最亲近的人,以此将情况合理化。

  2. 被爱引发了过去的悲伤和伤痛的情绪。

  以爱心和柔情对待,会引发一种令人感动的悲伤,使人们为了阻挡而挣扎。和伴侣的亲密时刻,很讽刺地会触发儿时的伤痛经历的回忆,以及过去的孤单情绪。人们会害怕自己会以儿时被伤害的同样方法而被伤害。

  3. 被爱会引发一种痛苦的身份危机。

  当人们被伤害的时候,他们会觉得,如果让爱进入他们的生命,他们所认识的世界将会瓦解,他们不再会知道自己是谁。被珍惜,或被正面看待,令他们感到迷惑,因为这和他们家里许多人产生的负面自我概念有所抵触。

  在发展过程中,儿童会贬低自己地将父母理想化,作为一种心理生存机制。这种理想化的过程,和保持一种表现自己不好或缺乏的需要,是难分难解地连在一起的。无论这样或有多痛苦,人们还是愿意接受失败或排斥,因为这和他们的负面自我意识是和谐的,而被爱或者针对他们的正面反应,会被他们视为侵扰,使他们的心理平衡造成破坏。

  4. 接受实际上被爱,拉断了人们跟他们父母的幻想联系。

  孩子在很小的时候会产生跟父母或主要照顾者连在一起的幻想,以补偿环境中缺少的情感。这个想象中的联系,为孩子提供了安全感、部分满足了孩子的需求、以及缓和了情绪剥夺和排斥的伤痛感受。这样的幻想持续到大人时的生活,即使这大致上是潜意识的。因此,被伤害的人维持一种假独立感,就是他们可以照顾自己,不需要依靠别人。他们因为在想象中和父母合而为一,所以继续以父母对待他们的方式培育与惩罚自己。另外,随着恋爱关系越来越有意义、越来越深、越来越具威胁性,人们会倾向于回到利用和父母同样的防御机制来避免伤痛。利用和父母同样的方式作出反应,即使有任何负面影响,也会提供一种安全感。当这个幻想联系建立了,人们很不愿意再给真爱一次机会,也不愿意从恋爱伴侣得到满足。

  5. 正面的肯定,引发了有关超越父母的罪恶感。

  一个人在情感上或事业上取得成功,会使他意识到他们父母的缺点、限制、以及在他们生命中找不到的满足,尤其是和孩子一样性别的父母。被一个自己爱的人所选择、或者自己因为成功而受到肯定,但是其他的同事还在努力当中,往往会触发罪恶感及自责。当超越父母或同行的罪恶感产生的时候,人们会恐惧报复,就会倾向限制或违反自己的发展而行事。

  此外,人们时常因为受到肯定而感到生气,这种感受又会因为似乎非理性,而被抑制。这些感受扭曲了那些让他们感到被爱的人,或者曾支持或肯定他们的成功的人,使得他们对这些人作出被动攻击的行为。许多人错误地感觉到,正面的称赞,是一种使他们继续那些为他们赚得称赞的行为的期望或要求。当人们抑制自己的正面或可爱的特点、将自己的表现贬低、潜意识地减轻或破坏他们的成功的时候,这些痛苦的感受在某个程度上会得到缓和。要从那样的抑制模式逃出来,非常地艰难。

  6. 接受被爱,激起了痛苦的有关存在的难题。

  我在之前的一个作品《亲密的恐惧》中写道:“一个人在爱情关系中和另一个人亲密,会让一个人意识到生命宝贵,但最终还是要放下它。如果我们拥抱生命和爱,我们也必须面对死亡的必然性。”特别的是,被爱的经验,使一个人更珍惜自己的生命,而预期它的结束变得很曲折。因此,人们不愿经历这痛苦的感受,反而选择改变这些爱的交流。一个关系之中的亲密时刻之后,通常接着而来的是一方或双方都试图减弱那次经历,或者退到一个更安全的距离。许多人曾形容过自己在情感上或性欲上特别亲密过后,感受到更加剧的死亡焦虑,也形容过在其之后以愤怒及抑制的行为应对,因而造成关系恶化。

  一般上,人们创造了他们所生活的情感世界。实际上,他们试图重建他们儿时生活过的世界,以保持心理平衡。正面的事件与处境,尤其是被爱的经历,严重地打断了这个过程。为了保持一个虚假的安全感,人们会在关系中使用选择、歪曲及挑逗的防御机制。第一,他们倾向选择像他们儿时的人,因为他们对于那些符合他们的防御的人感到更自然。第二,他们歪曲了他们的伴侣,将他们视为更像自己过去生活中的人。第三,他们试图挑逗他们的伴侣,以引发像自己过去一样的互动。这样的结果,和维持快乐、满足的关系背道而驰。

  最后,大多数的人不晓得他们被爱的时候有这样的负面反应,不理解以上所形容的动态,也不意识到自己的抑制行为,以及其对自己和亲人的影响。有一个希望,就是能够知道这些核心防御,并且面对它们,能帮助人们从这些不利的影响解放出来。

 

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