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问医生

当我不是你女朋友时,我是谁?

2016-09-14壹心理
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核心提示:从社会建构论的角度看,我们的身份和自我认同,都是在关系中被建构出来的。所以你会发现,很多人,尤其是女性,在很大程度上会用关系来定义自己。

长腿姐姐LSD:

  我们似乎很容易活成一个被关系推着走的人。

  小时候,被父母推着走,“你为什么不听话?”

  上学时,被老师推着走,“你为什么考差了?”

  适婚了,被来自亲朋好友有形无形的压力推着走:“你为什么还没有对象?”

  我们想成为一个好孩子、好学生、好伴侣、好父母……

  不知不觉就忘了:我到底是谁?我在这世上如何发挥出自己的创造力?

  正文

  1.

  你为什么还没有对象?

  我想先给你讲一个自己的真实段子(这是怎样一种自我牺牲的精神?!)。

  前两天我陪老爸去医院看病,需要他做一个心电图。因为做心电图的人不多,我爸就跟医生聊了起来。他突然问医生:“你看我女儿有多大?”

  我内心独白:神马鬼?

  医生也觉得有些纳闷,但还是回答了:“我看她有25了吧!”

  我爸:“哈哈哈,很多人都说我女儿长得年轻呢!”

  你以为这个对话已经够囧了,错,更囧的地方在后面。

  我爸猝不及防地跟医生说:“可是她今年都30了!!!还没有对象!!!我好着急!!!医生您能给介绍一个对象吗?”

  此刻我已经彻底被老爸的洪荒之力给震撼到了:这是把医院分分钟变成世纪佳缘的节奏啊!

  医生大概也有点蒙圈,笑着说:“可以啊!”

  于是,在医院的心电图室里,我被医生盘问了学历,收入,对未来男朋友的要求,并且留下了自己的电话号码。

  我看着老爸,有些哭笑不得:大概当年他追我妈的时候,也没这么费心过吧?

  其实我特别能理解老爸的心情,在他那个年代,我这个年纪还没有嫁人的姑娘,基本就是众人茶余饭后的话题,全家的“blacksheep”,还基本会被定义为“有问题”。

  如果你现在还单身,我想邀请你回答一个问题:

  你选择单身的原因是什么呢?

  也许你会说你并不想单身,但我现在想告诉你,单身真的是一种选择。

  2.

  不要因为恐惧拒绝进入一段亲密关系

  我在访谈中曾经做过一个统计,以下是各位小伙伴们给到我的他们单身的原因:

  “看到自己周围幸福的婚姻太少,那些不幸的婚姻让自己对亲密关系也望而却步。”

  “在谈恋爱之后觉得很有多限制,会被束缚。”

  “喜欢我的人我不喜欢,我喜欢的通常又会压抑自己的感情。”

  “之前的那段恋情还对自己有影响,觉得难以忘怀,觉得无法敞开心扉。”

  “并不相信自己会遇到像前任那样适合自己的人了,或者不相信自己会奋不顾身地喜欢另一个人了。”

  “习惯性地选择孤独,避免冲突。”

  “非常不喜欢相亲的形式,但是除了相亲之外好像很难认识到合适的异性。”

  “总觉得自己还不够好,希望自己更好一些了再谈恋爱。”

  “自己的原生家庭不幸福,害怕延续父母的模式。”

  “害怕自己是为了逃避寂寞而恋爱,而不是真的想恋爱。”

  不知道亲爱的你有没有发现,很多时候,我们选择单身是我们自己的恐惧。

  刚刚的这些原因里,我读到了很多恐惧,恐惧自己不够好,害怕重蹈父母的覆辙,担心自己不够投入,恐惧新的亲密关系重复以往的模式,害怕自己的生活被改变等等。

  所以现在我想说的第一点是:

  如果你真的想进入一段亲密关系,就请不要让你的恐惧阻止你去行动。

  我相信你一定听过这样一句话:勇敢不是没有恐惧,而是带着恐惧行动。是的,请你带上你所有的恐惧,但仍旧去做你最想做的事情。

  或者我们终其一生都在不完美的自己,不完美的彼此和不完美的关系中,学习变得完整。如果你想要的是完美,那么这辈子可能你都无法谈恋爱了。因为首先我们自己就是不完美的,而且永远不可能完美。

  而就像我的咨询老师曾经说的,我们都是彼此世界里的“外国人”,需要学习彼此的语言,习惯,饮食,思维方式,表达情感的方式等等。这个过程中我们不可避免地会产生对彼此的不理解,然后再到慢慢地理解和接受,最后被彼此改变。

  当我们对彼此变得越来越重要时,害怕失去对方,害怕对方不够爱自己,害怕关系变得糟糕,这些恐惧几乎都是不可避免的,它们就是我们共享的人性。所以不用为你的恐惧而感到恐惧,请让你的恐惧成为你的老师,告诉你如何去更好地跟伴侣相处。

  你担心的那些东西不是不会出现,而是即使它们出现了,你仍旧可以拥有一段完整而美好的亲密关系,只要你放下自己对完美的期待。

  3

  更不要因为恐惧而进入一段亲密关系

  当然,还有另一种情况是,我们会因为恐惧而进入一段亲密关系。

  我们会因为这个社会的主流价值和期待,选择做一些去满足别人期待的事情,恋爱和结婚也不例外。很多女性会被自己的年龄“绑架”:因为我快30岁了,所以我“必须”赶紧结婚,“必须”赶快生孩子(不然都生不出了)。

  当然这个让我们恐惧的声音不止来自我们自己,它们还来自我们的重要他人。

  很多父母,亲戚和好朋友们,几乎都会用一些类似于“威胁”和“警告”的方式提醒我们赶快进入一段亲密关系。他们可能会说:我认识一个姑娘,今年都40岁了还没有结婚,你可千万不要等到那个时候啊!

  请你不要因为恐惧而进入一段亲密关系,因为恐惧永远都不可能代替爱。

  我的很多经历离异的来访者都有类似的故事:在父母和周围所有人的催促下,觉得自己“应该”结婚了,通过相亲和婚恋网站认识了一个人,觉得是“适合结婚的人”,各方面的“条件都还不错”,于是半年或者更短的时间里结婚,然后从结婚起,心理上就开始准备着离婚……

  婚姻给我们带来的所有美好,都是建立在两个人格相对完整,具备爱自己和爱别人能力的人之间。当然我并不是说你一定要多懂得爱自己和爱别人才能结婚,婚姻也是爱最好的修炼课堂。

  我想说的是,爱和恐惧是全然不同的动机,而当恐惧成为你行动或者不行动的主要动机时,你在还没有开始之前,就已经埋下了一颗不幸福的种子。

  4.

  你并不会一辈子找不到合适的人

  曾经在一个关于亲密关系的线上小组里,一位姑娘问我:

  如果我很想进入一段亲密关系,但我一辈子都找不到合适的人,孤独终老怎么办?

  对此我的回应是:你在担心一件不可能发生的事情。

  如果你真正想步入一段亲密关系,那你就一定会拥有一段亲密关系。

  当然要真正理解这份对亲密关系的渴望,可能需要你先回答自己以下几个问题:

  1.亲密关系对你来说意味着什么?或者说它的意义是什么?

  2.你想从一段亲密关系中得到什么?

  3.你对亲密关系的所有期待是什么?这些期待中哪些是可以实现的,哪些是几乎不可能实现的?

  4.找一个什么样的人,会最大程度上符合亲密关系对你的意义和价值?如果用3-5个特质描述,你会用什么词呢?

  5.什么是亲密关系中你最不能接受的?你们的关系到了什么程度对你来说可能意味着结束?

  (当然,并不局限于这些问题,有些对你个人很重要的问题,也许需要你自问自答)

  这些问题,包括很多可能对你很重要但是我并没有提到的问题,并不是靠我们拍着脑袋就有答案的。很多时候,我们可能在过往的恋爱中,现在的亲密关系中,或者从我们的学习和经历中才能知道。

  换句话说,你所找寻的那个“合适”的人,其实你对自己有了足够的自我认知之后才更可能实现的。而这个自我认知,正是在恋爱的过程中获得的。所以对于很多人来说,谈几段“不合适”的恋爱并不是没有意义的,它们通常对于我们更好的认识自己,有着不可估量的价值。

  当然了,不带着你的心和大脑去谈的恋爱,恐怕谈得再多也只是重复。你需要做的,可能是带着这样探索和学习的心境去谈恋爱,在这个过程里探索自己,也探索亲密关系的意义和价值。

  5.

  当我不是你女朋友时,我是谁。

  我从来都不觉得单身是一种“不正常”的状态,它再普通不过了。

  从社会建构论的角度看,我们的身份和自我认同,都是在关系中被建构出来的。所以你会发现,很多人,尤其是女性,在很大程度上会用关系来定义自己。

  我妈妈可能就是中国女性中最典型的例子。在婚后生了孩子,因为孩子的原因在一个节点上选择不再工作,从此她的自我认同里只有两个身份:母亲和妻子。她的世界里只有她的孩子和丈夫。

  所以如今当我已经不跟她住在同一个城市,爸爸又退休了之后,她仍旧很难有自己的生活。她仍旧会把我的所有事情都当成是她自己的事情,并且在我并不赞同她的做法时,对我表示强烈的不满。我理解她在用她所知道的唯一方式来表达对我的爱,但是这样的爱是令人窒息的。

  更可惜的是,她从来没有好好地照顾到自己的需要。年轻时放弃的音乐和歌唱梦想(她曾经是文艺团的歌手和二胡演奏员),如今好像都已经烟消云散。

  我一直深深相信:当一个人的才华,天赋以及创造性没有得到充分的表达时,她是会陷入一种难以名状的抑郁,焦虑和烦躁的。

  所以很多时候,当我们在这个世界上还没有找到表达自己创造性的方式,还没有在每天除亲密关系以外的生活里找到自己的热爱和归属时,也许单身的这个阶段,就是用来探索“我是谁”这个问题的最好时机。

  我并不赞同那些所谓“利用单身期让自己升值”,“用单身的时间让自己变得更好”的鸡汤。你的价值,什么对你来说是“更好”,并不是由任何主流价值和期待来定义。

  单身的时间,并不是让我们自己“变得更好”(对很多主流价值的声音来说,就是女生变美变瘦,男生变得有肌肉,升职加薪多读书,mygod,我们不要再重复这些陈词滥调了好吗?)来为进入亲密关系作准备,而是让我们更好的回答:

  如果不用亲密关系来定义我们自己,那我们是谁?

  祝福你,全心全意去爱,也全心全意去成为你自己!

  

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