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选择一个情绪成熟的伴侣有多重要?

2016-10-27壹心理
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核心提示:如果对伴侣只有一个标准,它一定是:情绪成熟。

  如果对伴侣只有一个标准,它一定是:情绪成熟。

  可能你不会用“情绪成熟”这个词来描述对另一半的想象,但当我们对关系不满时,我们会说:为什么总是我让着他?要好好说话就这么难?我更想找个开朗、相处舒服的人,其实就是在说,我想找一个情绪成熟的人。

  罗宾·贝曼医生在《如何发现一个情绪成熟的人》一书里描述了成熟的关系,总结一下,你就知道为什么和情绪成熟的人待在一起那么舒服了。

  01

  情绪成熟的人会管理自己的情绪

  不会调节情绪的人,情绪会走向两个极端,要么非常开心,充满激情,要么在小事情上情绪崩溃,嚎啕大哭。小孩子在公众场合尖叫不足为奇,但如果我们看到一个中年男性对一个插队的陌生人骂骂咧咧,我们就会推测他小时候一定发生了什么。

  情绪成熟的人在表达时,会谨慎地使用语言,每个人都会有对另一半感到失望的时候,但千万别说:“你怎么这么蠢?”不同的语言和口气会有不同的效果,有的让双方剑拔弩张,有的则体现了愿意改变的意愿。

  02

  情绪成熟的人会为他人着想

  妥协是情绪成熟的重要一课,情绪成熟的人知道,想到达到某个目的可以有很多种方法,做错一步不意味着就会失败。对方的做法可能和我们的不一样,但是也能收到很好的效果。认识到有很多方法可以达成目标,是取得互相尊重的重要一步。在关系中,保持个性的相对独立十分重要。

  03

  情绪成熟的人会照顾自己

  积极锻炼,健康饮食,保证充足睡眠,他们也会认识到自己情感上的需要。有人时刻关心自己是很好,但是很多时候,我们还是得靠自己。

  同样地,在一段关系中,我们需要停下来,关注自己的需求。有的人觉得自己是天生的奉献者,或者认为关注自己就是自私的表现,我们最好避免这种想法。如果在一段关系中,对方总是要求你无条件牺牲,那么这段关系是有问题。

  对自己负责是一个非常重要的品质。人人都会犯错,但情绪成熟的人把事情搞砸以后,不会找借口,怪别人,怨声载道,他们会自己承担责任。

  (其实你也做不到对不对?想找个情绪成熟的伴侣,自己也得加把劲)

  真正的成熟,是学会共存而不是消灭情绪

  我们通常说的某人“受了刺激”,然后发奋图强,或垂头丧气,其实就是内在心理过渡导致行为改变的外在显现。比如,一个人在新环境里形单影只,或发现已不如人,或感到自惭形秽,或小声的不服气,他内心体验到了尴尬/焦灼/心虚/嫉恨/痛苦/泄气等等,但这种种感受都是次级情绪,其本质的初级情绪,是一个人对自己状态的不满足。

  但并非每个人都能正视这样的初级情绪,更非每个人都能在正视之后,在行动上承担起自己的责任。改变始于我们对孤独的接纳:即本质上我们只能为自己负责,也只有自己能为自己负责。

  因为这个情绪反应与认知差异,“努力”便有了两种截然不同的感受和效果:

  第一种是,一个人诚实面对自己,承认内心的痛苦情绪,并能合理健康的认知这些情绪,ta 往往因此可以做到正视自己,温和接纳现状,并在此之上勇敢的去追求那个梦想中更优秀的自己。这个时候,他努力的原因是追求积极体验(pursue positivity ), 是主观能动性的释放,是好奇心/好胜心的驱使,这样的努力,让一个人越努力,越自信。

  第二种是,当一个人停留在次级情绪的感受阶段时,ta 无法深入探索自己的无力和渴望,无法直面真实的自己,更难真心接纳这样的自己,ta 在不同程度的躲藏和压抑。这个时候,他努力的原因是摆脱消极体验(avoid negativity),是在恐惧之下做出的反抗,是为了应战,而非成长。

  可见面对和接纳自己的真实感受有多重要,无法做到这点的时候,努力的价值也会大大缩水。但是哪些挑战需要争取,哪些挑战又该被放弃呢?

  第一种情况是,一个人可以突破次级情绪,到达对初级情绪的认知与接纳,于是他在躲开某些挑战之后,获得更多平和与宽容;ta 不会妒忌别人的大起,也不愿奚落别人的大落,能做到这一点,是因为 ta 经历过专心努力依然无法抵达的失落,明白一个人的境遇有太多内外因的共同作用,只能尽力,不可强求。

  第二种情况,往往是那些无法突破次级情绪,没有足够安全感去认知和接纳初级情绪,导致他在放弃任何挑战的时候,都无法做到温和坦然,心中拥有更多对自己/别人的不满。这种状态下的舍弃挑战,难免会让 ta 充满戾气的面对生活,并常常体验到激烈的消极情绪感受。(引用自壹心理文章《真正的成熟,是学会与自己的焦虑共存》,作者:任欣妮,有所修改)

  没有人比你更会照顾你的情绪

  人活着,情绪是不可避免的。有时候积极,有时候消极。每个情绪都有它的积极意义,并可以被我们所用。但却不是每个人都能发现它的积极意义,更难以用起它来。

  一个来自咨询师的真实故事:一个女孩,她喜欢的一个男生约她出来吃饭,竟然带了自己的女朋友,并且事先都没有通知。然后这个女同学就各种委屈啊,难受啊,生气啊……为了呈现自己其实无所谓的大度,她还是选择了隐忍,默默吃完了这顿饭。

  这是我们常用的两个应对情绪的机制:压抑,伴随着否认;发泄,伴随着报复。

  作为一个接受过儒家文化、彬彬有礼、和谐文明教育的人,发泄情绪是不怎么被允许的。不允许自己哭,不允许自己闹,甚至不允许自己有情绪。中国人在安慰自己不该有情绪的时候很有一套:爱你的人不会让你受委屈,让你受委屈的人根本就不值得你那样。

  这两个过程中必然伴随着另外一个隐性的过程:我希望你来为我的情绪负责。因为是你没做好导致了我的情绪,我希望你能回到过去解决这件事以让现在的我没有情绪。其次我会期待你来做点什么改变照顾下我现在的情绪。

  但是,作为一个成年人,我们在对每一件事情上都能看到至少3个以上的选择才对。习惯会把我们推向单一的路,但是觉察可以让我们解放自由。

  有情绪之后,第一步永远是觉察,看见我的情绪。第二步则是决定,决定我要如何去照顾我的情绪。没人比你更懂得如何照顾你自己的情绪,因为这两个步骤,没有人比你做起来更简单。

  对于情绪,我们有很多种照顾它的方式:

  延迟性发泄。我承认的确有些情境不适合发泄情绪,比如被领导或客户骂,我们可以暂时压抑一小段时间,然后伺机发泄。就像你受了伤,送往医院需要点时间,但这个过程里你先照顾下自己,别再折磨和忽视自己吧。你可以去跑步、健身、大吼、找人倾诉等方式来清理。

  升华与竞争。升华就是让情绪成为积极的一个动力。我们有的任何情绪,包括伤心、委屈、绝望、无助等,本质上来说都是一种攻击。当情绪不能指向外界,就会反指向自己,攻击自己。既然是攻击,就应该让它到有价值的地方去,升华的方式就是把它规范到社会允许的范围内,比如说竞争、发奋。

  处理旧有的伤。我们所产生的每个情绪,都不是单纯的当下事件导致的情绪,都伴有着未处理的怨恨和委屈。每当有类似的情境出现,我们就会格外敏感,容易体验到被抛弃、被忽视、被否定等感觉而产生情绪。这就像我们的身体,用力一按是会痛的,但是过度的痛了,肯定是有个结在那里。因此每次的情绪也都在提醒你:对不起,你有旧伤没处理。

  每个情绪都有话要说的。你在怎么限制自己,潜意识在怎么反抗,情绪都在一一提醒你。比如那个女孩的限制就是“照顾情绪就是发泄情绪”,而她是不允许自己那么做的。事实上,每次对情绪的探索和修通,都是一次次的打破自己的限制的过程,这就是成熟的人格的基本特征——自由。(引用自壹心理文章《没人能比你更懂得如何照顾你的情绪》,作者:丛非从,有所修改)

  最后,我们容易对另一半有一种错觉:好像找到了成熟的人,我们自己就能脱离幼稚的状态。但事实是,愿意主动成长的人,才越有可能遇到成熟的人。上面已经描述了情绪成熟的人是什么样的,以及如何照顾自己的情绪,把它当做一个标准,也作为自我成长的目标吧。

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