亲密关系变数:冲突与气愤
在任何人际关系中,因为每个人在意见、偏好、风格或兴趣上的差异,因此冲突有时是不可避免的。藉由取悦或其他方式来避免冲突,并不会让冲突消失无踪。
把冲突想成是一头大象,就正好停在客厅的正中央。你可以只是跟牠擦身而过,刻意地忽略牠。你可以不跟牠说话或谈论牠,但是大象仍然就是纹风不动地站在那儿。你心里很清楚,而大象其实也是了然于胸。
避免冲突并不是可以引以为荣的心灵力量,相反地,它是人际关系中令人担忧的一种不正常症状,会凝结亲密关系,阻碍依赖和信任。冲突常引发气愤。气愤本身具有重要的生理目的。气愤是一种情绪的回应,警告你有不好的事要发生了,你可能会受到伤害。
最初气愤所代表的意涵,是在生存方面扮演重要的角色。如果你无法表达愤怒,你心里就有缺陷,就像一只羔羊,被社会上的掠食者以及利用你顺从或和善特性的人一口吞噬。
气愤本身并不一定危险或糟糕,让气愤不健康的原因,是被表达出来的方式。但是对取悦者而言,比较严重的问题,似乎是如何处理他人的气愤,而不是如何表达自己的气愤。
在许多家庭冲突的案例中,不断重演的冲突事件也跟取悦症脱不了关系。一般而言,伴侣中如果有人因为害怕口语或肢体的冲突,而习惯扮演取悦者的角色,在短时间内,使用取悦来避免气愤的回应或争执,也许可以暂时降低焦虑和恐惧。但把取悦当作避免气愤的策略,只具有短暂的效果,随之而来的常常是更剧烈的气愤和争执。
如果在你的关系中,负面情绪的表达都被堵死了,那么你付出的代价将是牺牲了和他人真正亲密、真诚、可靠的关系。长期压抑你的气愤会严重伤害自身健康,就跟经常把气愤爆发出来一样,具有严重的伤害性。
生气一定不好吗?不一定。气愤有程度轻微、严重之分。气愤和冲突并不像取悦者认为的,一定会破坏关系。相反地,建设性的冲突对维持健康亲密的关系,会有很大的良性助益。
冲突未必不好。建设性冲突侷现于限定的范围、以肯定双方关系为依归,要求彻底解决问题。破坏性的冲突则让冲突范围无限扩张、破坏人际基本价值,并且不断重复出现,永无宁日。
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