这些是你们亲密关系中的毒

　　我们在吵架时喜欢说自己好的地方，而斥责对方坏的地方。如果你是在辩论中，或如果对方是你的敌人，你无妨这样做。但假若对方是你最亲密、最挚爱的人，我建议你放弃这么有利的武器。毕竟，你最想要的是什么？

　　他的脑海中闪过一种可怕的想法：他没有批评自己的所作所为，却指责朱丽叶酗酒。事实上，他需要朱丽叶酗酒，因为他就可以把所有的错都推到朱丽叶身上，甚至自己被困在盔甲里也是她的错。

　　当骑士意识到自己过去如此不公平地利用朱丽叶，眼泪就如同断了线的珠子无法停止。

　　——摘自罗伯特费希尔的寓言小说《盔甲骑士（又译）》

　　一位朋友对我说，他的父母都七十多岁了，仍然经常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得杀了彼此。

　　他们会吵些什么呢？我问他。

　　他回答说，起因总是鸡毛蒜皮的小事，但最后必定会吵出两件事，一件是爸爸说妈妈的，爸爸谴责妈妈在20多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走，一件是妈妈说爸爸的，同样是谴责他在30来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事，两位老人的愤怒就会达到顶峰，很快都会陷入暴怒，那时假若他在旁边便会感到害怕，觉得空间里弥散着浓浓的杀气。不过，这只是他的感觉而已，因为他不在的时候父母仍然会吵架，但他们吵了一辈子，从来都是君子动口不动手，而且也没有谁被对方的杀气杀死。

　　但是，为什么四五十年过去了，当年的“背叛”还是念念不忘呢？并且，他们当时只是动了动“背叛”的心思，但并没有发生背叛的事实，别说性行为，连牵手的最低程度的身体接触都没有过。

　　对此，我的理解是，这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已，这是在亲密关系发生冲突时常见的策略，当你因为一件小事对我表达不满时，我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起，这样你就无法因为这件小事而攻击了，我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是，我有这样的挡箭牌，你也有，毕竟生活了一辈子，谁没有大一些的过错呢。于是，为了更好的进攻和还击，你也竖起了挡箭牌，两人于是一手持“你犯过重大错误，你是个罪人”的挡箭牌，一手持枪，打来打去热闹非凡。

　　挡箭牌似乎可以保护自己，但它具有巨大的杀伤力，它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级，更要命的是，它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来，任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样，都是一次心与心相通的机会，不管是喜悦、欢乐、感恩，还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨，我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接。

　　在电影《阿凡达》中，纳威人只需要将辫子插到六腿马或飞鸟伊兰卡的辫子中，心灵感应级别的链接就会在一瞬间建立，但在我们的生活中，我们没有这么便利的方式，我们要不断地表达自己的感受，并去感受到对方的感受，某种程度的链接感才会发生，而链接感一旦会发生，一个亲密关系就会变得牢不可破，而那要命的孤独感也会消失大半。

　　但是，假若一旦发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌，那么在保护自己的同时，你也切断了感受传递的通道。

　　并不是只有脾气大的人才使用挡箭牌，实际上，在我看来，几乎在任何一个亲密关系中都会有类似的事情发生，而且很多时候相当隐秘。

　　多年前，我一位来访者遭遇到噩梦般的打击，她发现先生有一个很不堪的事情。她不能接受这件事情，但同时，她更不想离婚，同样，先生也不想离婚，并发誓痛改前非。并且，他们两人都各自找了心理医生为自己做治疗，尤其是先生用了很长时间给自己做治疗。

　　从此以后，先生的确再也没有发生过那样的事情，但她一直在担惊受怕，担心噩梦重演，任何一点蛛丝马迹都会让她非常恐慌。只是，她是一位特别知情达理的女子，轻易不会表露负性的情绪，而且她从理性上也知道这可能是自己瞎担心，除非找到确凿的证据，否则自己没有道理去怀疑先生。

　　这样过了很多年，她觉得自己越来越压抑，这件事在心头上越来越重，成了一团浓重的阴云，于是她又来找我做咨询。

　　咨询期间，一天她又发现先生有犯前科的迹象，一下子有了崩溃感，但我建议她去了解真相，去鼓足勇气找当时情景中的所有人去谈，尤其重要的是和先生去谈，当然不一定要把她的担心说出来，只要去了解他当时的所思所想所为就可以了。

　　谈过之后，她发现，这完全是自己的想象在作怪，她过于担心噩梦重演，于是一切注意力都放在了防范噩梦上，结果她只关注任何与噩梦相符的细节，但事实完全是另外一回事，她根本不必担心。

　　这让她一时有了很大的解脱感，但她仍忍不住想，如果以后自己仍然活在这种担心里怎么办，下一次要是自己还是这样疑神疑鬼那该多痛苦，是不是干脆离婚得了，那样就可以一了百了，再也不必生活在疑虑和恐慌中……

　　就在这个自然而然的思考过程中，她脑海中突然间电闪雷鸣般有了一个新的发现涌起，她注意到，自己每当和先生发生任何一次或大或小的冲突时，她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟，她明白，原来，不断去和那场噩梦纠缠，竟然仿佛是她的一个诡计，只要一使用这个诡计，她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任，而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。

　　明白了这一点之后，那场噩梦，她终于可以彻底放下了，她全然地原谅了她的先生。

　　需要指出的是，与前面提到的那对老人家不同，这个女子非常温柔，她不会和先生激烈争吵。但是，她只是形式上不激烈争吵而已，她的内心中一直都在剧烈地争吵，而且一样的，她无时不刻都在使用“你是个罪人”这样的挡箭牌，并且比起那对老夫妻而言，她使用起来更加理直气壮，因为似乎完全毋庸置疑，她的先生就是一个罪人。

　　值得庆幸的是，她放下了“你是个罪人”的挡箭牌，而放下之后，她清晰地发现，先生是她生命中多么重要的人，他们之间的链接是多深，她的的确确愿意和这样一个男人厮守一生。

　　就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到对事不对人，但在亲密关系中就未必能做到这一点，事实上，我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是，亲密关系是我们最在乎的，我们越是在乎，就越是怕承担责任，就越是希望分出个谁对说错来，而毫无疑问，每个人都希望自己是对的，而对方是罪人。

　　所以，在亲密关系中，不去纠缠谁对说错也是很多婚恋专家们强调的一个原则。

　　真做到这些原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。

　　并且，谈事情A的事情，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受，具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。

　　我另一位来访者，她和先生处于离婚的边缘，原因看起来很老套，她的先生有了外遇。有了外遇，看起来也是一个不容置疑的巨大过错，但至少一个心理医生不会总和自己的来访者谈谁对谁错，我首先关心的是，“你想要的是什么”。

　　我一次次问她，事实已如此，但你最想要的是什么？

　　每一次，她都很清晰地回答说，她最想要的是老公，她不能想象没有他的生活，而且，她的确发现自己内心中对他仍然涌动着很深很深的爱。并且，有时她甚至也想，其实他们的婚姻早就出现了问题，他们都需要重新学习怎么与对方相处，先生出现外遇只是一个契机。

　　不只她这样想，她先生也这样想，他一样也不想离婚。

　　但最后，先生还是动了离婚的心。一天，他提出了离婚。她问，为什么。他说，以前，我在你心中是珠宝，但以后，我在你心中就是一个垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。

　　她鼓励他说，你知道自己错了就好了，我们以后可以好好过。

　　听到这句话，他先生不再吭声。

　　先生那样说，是在向她表达感受。但是，她挥起的挡箭牌“你错了”切断了这个感受传递的链条。并且，她的话也的确验证了先生的担心，以后我会在你面前一直是一个错误的垃圾。所以，她这句话会更加坚定先生想离婚的心。

　　我给她讲了挡箭牌的概念，也讲了几个相关故事。她有所悟，并反省到，的确，假如没有意识到这一点，那么她可以料想，如果他们没有离婚，那么每当他们发生冲突时，她都可能会甩他一句话“谁让我没有人家温柔体贴呢？”这句话看起来是在自责，实际上是在提醒他“你是个罪人”，接下来的意思就是“你还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！”

　　她先生很了解她，知道自己以后会一直生活在“我是个罪人”的感觉里，所以他宁愿离婚，尽管他并不愿失去她。

　　当然，她不想有这样的结果，那她就需要放下这个挡箭牌，学习体会先生传递来的感受，也要学习去体会并表达自己的感受。

　　所以，我一再问她，当老公给你讲这番话时，你的感受是什么？

　　让她表达出感受来，这真的不容易。一开始，她讲的都是思考，尤其很多是评论，而感受，主要是身体的感觉和情绪这两种。

　　最后她终于讲到，当老公说这番话时，她心里觉得有些暖，也有些辛酸，她觉得他那时像个担惊受怕的孩子。当表达出这番感受时，她的眼睛有些湿润，她说如果再有那一刻重来，她很想抱住他，对他说，我爱你，你在我心中一直都是珠宝，我也不想这辈子一直都生活在你这次外遇的阴影中。

　　但同时，她也觉察到自己有很大的怒气和恐惧，这些，她也可以传递给她的先生。

　　“你是个罪人”，这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌，也是最好的挡箭牌之一。很多时候，我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌，好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。

　　我一个朋友说，她的前男友曾对她明确说，你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才会对你这么好。果真，她去试了，而后又回到他身边，他的确还对她很好，但同时多了很多抱怨和讽刺。她受不了，和他彻底分手了。

　　要命的是，据她所知，他和之前的另一个女友也说过同样的话，而那个女孩和她一样也是先背叛他再回到他身边，最后又彻底和他分手。

　　显然，这个男子的两次恋爱模式是心想事成的结果，他心里想“你不妨去试试其他男人，最后你会发现只有我才对你这么好”，而这句话的前半部分果真成为事实，但后半部分却未应验，因为没有谁愿意生活在“我是一个罪人”的感觉里。

　　当然，类似这种心想事成，女性更为常见，我也听到过太多的故事，女性很容忍自己男友或老公在外面乱搞女人，而她们自己却异常忠贞。甚至，在分手了之后仍然坚守着这份忠贞。这种局面，其实是追求“你是一个罪人，我是一个圣人”的结果。

　　坚守着这份忠贞的女性，会在分手后仍对前男友或前夫念念不忘，一方面会抱怨他们“不珍惜我”，另一方面又不断向别人唾弃他们“你看这个禽兽”。一个女子对我说，“我要让他知道，我永远对得起他。他这个禽兽！”

　　但是，有时候，这个禽兽一旦和“圣人”分手了，找了一个不是圣人的新伴侣，奇特地不再是什么“禽兽”了。

　　所以说，“圣人不死，大盗不止”这种格局不只会在政治中出现，在亲密关系中一样会出现。

　　完整的说来，我们最容易挥舞的挡箭牌就是“我是圣人，你是罪人”。因为这一点，我们在吵架时喜欢说自己好的地方，而斥责对方坏的地方。如果你是在辩论中，或如果对方是你的敌人，你无妨这样做。但假若对方是你最亲密、最挚爱的人，我建议你放弃这么有利的武器。毕竟，你最想要的是什么？

　　此前，我写过一篇文章《纳粹主义的魔力是什么》，写那篇文章，是因为我明白，很多时候我们在追求一些看起来很是伟大的东西，其实是为了逃避自己的生活。用美国政治学家埃里克霍弗的话来说，即“逃避自己可憎的自我”。

　　写了那一篇文章后，一旦有人和我谈话时跑题，从当前的小话题进入了一个宏大的话题时，我就会开玩笑说，你是纳粹。

　　本来，希特勒之所以能执掌德国，就是因为德国整体处于“可憎的”状态之中，需要找一些替罪羊去转移这一切。于是，希特勒用“我们是伟大的雅利安后裔，其他人种都是低等民族”这一策略蛊惑了德国，这其实不过是扩大版的“我是圣人，你是罪人”而已。

　　而且，那些“伟大”的运动也会成为我们在家庭生活中争斗的挡箭牌，所以在文化大革命期间，我们国家有很长一段时间陷入了可怕的亲人相残的状态，因为我们本来就在寻找挡箭牌，而伟大的运动本身就给我们提供了伟大的挡箭牌，让我们可以在一个很小的冲突中去拼命压制对方。

　　所以说，放下亲密关系中的挡箭牌，是个人生活和社会体制的重要基石。

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