为什么有些人一看就很讨厌？

　　与一见钟情给人美好的感觉相反，现实中有另外一些人，我们刚接触就无缘无故地讨厌Ta，Ta的一举一动都令你反感。你完全不清楚这种抵触心理从何如来，不过在心理学看来，这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的讨厌。

　　一、他长得就让人很讨厌

　　当我们讨厌一个陌生人，可能是我们忽略了在成长中那些不堪回首的人或事所导致的负面心理经历。心理学家认为：当人们在极力排斥一张面孔或者一个人的时候，作怪的其实是心中不自觉建立起来的"坏原型"，当接触的对象接近“坏原型”时，我们便会不自觉地产生排斥和厌烦的感觉。荣格把人在出生后就具有思维、情感、知觉等方面的先天倾向称为认知的原型。比如我们对于黑暗和蛇的恐惧；对长相凶狠的人会害怕，对慈眉善目的人会没来由地亲近；喜欢萌宠，害怕恶魔等等。

　　进化心理学研究也表明：在人类进化过程中，种群规模只能保持在一定范围内，因此不具备自身种群特征的个体会受到排斥。判断的标准包括面孔熟悉度、口音、身体特征和居住地位置等，排斥种群外成员，目的是使自己的种群得到维护，有利于种群的发展。而存之于现代人类心理中的各种厌恶成分也都有其原型，即对威胁物的本能排斥，原型在人类的进化中与多种因素共同作用而逐渐得到扩展。儿童文学作品《丑小鸭》是最经典的例子。

　　二、刻板印象导致的偏见

　　我们先来看个段子：小时候看圣斗士星矢，我不明白为什么其他黄金圣斗士或多或少都有朋友帮忙，只有沙加是独来独往的，直到我发现了他的星座。

　　刻板印象是指是对某人或某一类人产生的一种比较固定的、类化的看法。刻板印象的形成，是由于我们在人际交往过程中，没有时间和精力去和每个人都进行深入地交往，而只能与其中的一部分成员交往，因此，只能"由部分推知全部"，但这样的主观判断常常产生偏见。

　　放眼望去现实生活中刻板印象无处不在：四川人火爆，上海人精明爱计较，东北人豪爽阔气；胖人乐观开朗，瘦子精明算计……行为研究数据证实：刻板印象会在与群体的接触中倾向寻找与刻板认识一致的信息，并过滤掉不一致的，从而不断强化刻板印象。

　　比如你去到四川，并且正好遇上四川人当街吵架的情形，你的大脑就会激活"四川人火爆"的固有认知并加强。如果你喜欢安静讨厌嘈杂，下次遇到四川人，激活了你“四川人火爆”的刻板印象，可能就会下意识讨厌那位无辜的苦主了。

　　三、投射是一面镜子，你讨厌的别人可能是另一个自己

　　心理学上认为：对一个人的好恶态度可能是"投射效应"在起作用。投射效应是指认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同或者相似的特性，从而把自己的感情、意志、特性投射到他人身上。简单来说这是强加于人的一种认知障碍。投射使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人，而不是按照被观察者的真实情况进行知觉。你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。

　　心理学家罗斯做过一个实验来研究投射效应，在80名大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果48名大学生同意背牌子在校园内走动，并且认为其他大部分学生都会愿意；而拒绝背牌的学生则普遍认为，只有少数学生愿意。可见，这些学生将自己的态度投射到其他学生身上。

　　当人们发现自己有某些不好的特征时，为了寻求心理平衡，就会把自己所不能接受的性格特征投射到别人身上，认为别人也具有这些恶习或观念。这时，投射作用是一种自我保护机制，目的是减少内在焦虑。

　　常见有下面四种投射方式：

　　1、用否认方式逃避那些黑暗面、负面特质，如懒惰、骄傲嫉妒、贪婪邪恶等。通过"否定"他人来感知自己，是"负性移情"的一种情绪体现：把内心的愤怒情绪转移给他人，通过讨厌别人来证明自己不是那种人。（我没有这些令人讨厌的特点）。

　　2、以强调别人和我一样或比我更差的方式来得到满足。在一个优秀的人面前你内心会产生自卑，但潜意识里却又不愿意承认这种自卑，于是就以"那个人很讨厌"的形式呈现出来，在心理学上称为"讨厌紧缩反应"。（ 我觉得你会讨厌我，所以我先讨厌你）。

　　3、进攻是最好的防御，通过投射给他人，我获得了对不能接受的东西加以攻击的机会，因而与之保持一定距离从而有安全感（你真蠢，把事情搞砸了吧）。

　　4、通过以批评或阻止别人去做那些令人不快的事，来进行欺人或自欺（我不赞成你做这些恶心事）。

　　四、你所讨厌的正是你要去面对与学习的功课

　　通过投射我们了解到，当我们无缘无故讨厌一个人时，并不意味着他真的非常差劲。所以当我们察觉到讨厌时，要以此为引导，像照镜子一样，找到讨厌的原因，反躬自身，去面对自己的焦虑、恐惧及其他负面情绪。美国的心灵导师拜伦·凯蒂提出的"转念作业"，用四个问题来帮助我们察觉自己的想法：

　　1、那是真的吗？

　　2、你能确定那是真的吗？

　　3、当你相信那个念头时，你是怎样反应的？发生了些什么？

　　4、没有那个念头时，你会是怎样呢？

　　当你了解到对方实际上是反映出自己内心的某些部分时，你就可以有针对性地去改变这个念头并改善人际关系。

　　1、转移讨厌的关注点：发掘对方身上让你不抵触甚至欣赏的品质；

　　2、变讨厌模式为学习模式：诚实地面对自己逃避、防御的内心，放下成见友善待人，变讨厌为动力，促进自己成长和前进。

　　著名心理学家曾奇峰说过一句话：这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。

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