如何终止病态婚姻的恶性循环

　　自救而后救人

　　在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)

　　深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Twolonelypeopletogetherandthingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。

　　心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

　　因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。

　　脱出恶性循环

　　前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

　　其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?

　　对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

　　相爱容易相处难?

　　这个过程虽然辛苦，然而他所学到的功课却是无价的，也是无人能夺去的，同时他付上心血所换得的心灵医治与人格整全，也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。

　　从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨，我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”是息息相关，丝丝相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病态，影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤，又使他们成长后，在择偶与爱情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻与家庭之病态，一代一代地传下去。

　　那么，我们该如何终止这样的恶性循环呢?我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战，我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态，我们更要去学习活在爱中的秘诀。让我们来详细探讨。

　　首先，我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授JulietSchor研究美国家庭经济的变迁时发现，当前美国家庭每年平均工作时数，要比一九七零年代多出了一万个小时以上，同时，每人每周可以和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势，工作主管为了生存竞争，要求每人更加卖力，提升效率。然而随着物价的膨胀，每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平，变成夫妻两人都必须出去工作。

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