情感分裂，让你如何是好

　　现在回忆起来，这两位女士，她们传递的信息其实可以概括为两点：你既不可以和我亲近，也不可以和我疏远。也就是说，和她们打交道，你似乎做什么都是不对的。

　　相信很多人会有过这样的体会，你认识了一个人，更严重的是，你和一个人有了亲密关系，你发现，和他在一起，他总是攻击你。于是你会想，他总是这样攻击我，肯定是不喜欢我不需要我了，那我离开他吧。但若你胆敢这样做，他会发出死亡威胁，要么威胁杀死你，要么威胁杀死他自己。你或许被吓住了，你留在了这个关系里，但你发现，在这个关系里，你无法动弹，因为你做什么都是错的。

　　一位女士和一个男子谈恋爱，他总是挖苦她冷淡她，甚至对她实施暴力。她受不了了，觉得他根本不喜欢自己，于是提出分手。结果他们爆发了严重冲突，他情绪失控，拼命摇晃她，怒骂她，甚至拿出刀子来威胁要自杀，或者是杀她：“你不知道我爱你吗，你怎么可以有离开我的念头?!”

　　美国心理学家埃文斯在著作《不要用爱控制我》中写道：很多人想与别人亲近，但他们要传递这个信号时偏偏使用的是一些可怕的手段。

　　这个男子，就是在使用很可怕的手段想与这个女子亲近，但这些手段最终导致的是疏离。

　　Ta是喜欢我还是有分裂症?

　　类似的事在青春期更常见。男孩女孩产生朦朦胧胧的感情时，反而常发出“我才不在乎你”的信息。

　　一个女孩在高中时是科代表，一次收作业路过一个男孩的桌子时，男孩突然将她手上厚厚的一摞作业本给碰翻在地，然后用挑衅的眼光看着她，这让她很生气，但突然间火气又奇怪地消失了，于是她蹲下去，自己将作业本捡起来走了。现在她回忆起这个男孩有多次类似的举动，她明白这个男孩是喜欢她的。

　　喜欢甚至爱上一个人，你就将自己置于险境——如果对方不爱自己怎么办?你不想冒险，但你有些恼怒地发现，你控制不住自己，你就是喜欢，忍不住总想起这个人。你爱恋而又讨厌自己爱恋，最后你将这一系列矛盾的信息传递给了这个人。

　　一位女士M总是用有些破坏性的举动传出“我在乎你”这样的信息。就好像是，她总是一边踹你一边对你说，亲近我啊，离我近些啊，我很在乎你，你知不知道?在一次咨询中她说，她之所以这样矛盾，是因为当别人亲近她时，她又会感觉到内疚。这种内疚，最初是在与父母的互动中产生的，父母总是忽略她，而她觉得，她似乎只有表达愤怒时，父母才会关注她，但真用愤怒的方式获得父母的关注时，她又会觉得内疚，而这份内疚，有时又会转化为愤怒。

　　所以，她发出的信息才会那么矛盾。首先，她传递的常是愤怒，给别人的意思会是“我不喜欢你”。但是，别人又不能疏远她，因为她真正传递的意思是“我希望你亲近我”。然而，假若别人真亲近了她，她又会有内疚产生，而内疚一产生，她要么感动得落泪，要么会有愤怒产生，而后者又居多，于是很容易又传出了“离我远一点”的信息。这时，假若别人真的离她远了，又会有要命的孤独感产生，令她觉得生不如死，于是她会有更大的情绪产生……

　　如果“你既不可以A，也不可以-A”是严重的心理问题的原因，那么“你既可以A，也可以-A”就是答案。

　　以上几个例子，如果他们能向别人传递“你既可以亲近我，也可以疏远我”的信息，别人就会获得很大的自由，并且会觉得，自己亲近的需要得到了尊重，自己疏远的需要也得到了尊重，自己整个人都得到了尊重，于是，一种整合感就产生了——“我作为一个人的本身就是有价值的”。

　　分裂最初产生时，常是因为有条件的爱。譬如，父母会传递出一个信号，你只有做到A时，我们才关注你接受你，于是，你会无形中形成一种意识，我做A是可以的，但我做-A是不可以的。这是多数父母都会有的分裂，所导致的问题并不严重。

　　但假若父母自身问题很大，心理矛盾很多，就会对孩子传递出一个很糟糕的信号：你做A我们不接受你，你做-A我们也不接受你。这最终导致了孩子的严重分裂。

　　我们可多去觉察自己，多对自己说，我既可以A，也可以-A，这会引发很多很好的变化。对于从不愤怒的人，允许自己愤怒;对于从不肯委屈自己的人，允许自己有些委屈。

　　心理健康的重要标准是灵活，而通向灵活的有效办法是，常对自己说“你既可以A，也可以-A”，并将这一原则在生活中活出来。就算活不出来也没有关系，这也是一种灵活。

（责任编辑：郑丹霞）

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