10句最糟糕的我爱你

　　听说女生在伤心的时候特别脆弱，可以乘虚而入。

　　于是，你决定带她去看一场催人泪下的电影，大苦戏，最好苦到悲天恸地，让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂，防线全体放假。

　　你把这时候最关键的台词背了八遍：“好了好了，别哭了。噢……乖，电影都是假的……我爱你，我爱你，这是真的，好了吧？”

　　把要配上的动作也一起操练八遍——轻轻拍拍她的背，再用手指帮她把眼角擦一擦。

　　好了，你翻开报纸，你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧，报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。

　　你连哄带骗把她拖进了电影院，开场了……

　　瞧，这才发现上当了不是，你怎么这么笨，老是上媒体炒作的当呀！

　　那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥，也够开个人音乐会啊？银幕上倒是大人小孩哭成一团，可就是透着假模假样的。

　　厥倒厥倒。

　　完了，灯亮了。她掉过头来，笑眯眯的：“你就……带我来看这戏呀？”

　　后面半句算照顾你面子，没说出来：“下回有点品位好不好呀！”

　　9、行，咱不看悲剧，看喜剧总成了吧？

　　你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片，把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来，马上接下去，你就是悟空悟空就是你，她就是紫霞紫霞就是她。

　　开始她倒还算有兴趣，就是嘀咕了一句：“还没换DVD哪？VCD多落伍呀。”

　　你反正厚着脸皮只当没听见。

　　但是VCD的坏处马上显出来了，也赶上你买的碟片差点，它跳格呀！画面跳一下，你的心也跟着蹦一下。该死的D版！百年大计，质量第一，就是D 版也不能豆腐渣工程呀，也没人抓一抓，唉……

　　“算了算了，这片子太差，别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。

　　“快了快了，就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。

　　到了，终于到了！

　　周星驰开始结结巴巴地背他的台词：“曾、曾经，有、一、一、一段……”

　　“说下去！说下去！”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。

　　“……我、我希望是，一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格5秒钟后，宣布罢工，跳回到初始状态了。

　　“咦？”你作大梦初醒状。

　　“一你个头啊！下次换好机器再叫我来看片子！”

　　8、天热了，游泳去！

　　这是个好主意，你游得还算不错，她么，会扑腾两下，差强人意。

　　你正好手把手教她，还要严格点，不许她偷懒。

　　游！勇敢点，游一个来回，再游一个来回！你大声地鼓励她。

　　好了，她气喘吁吁了，还呛了两口水，花容有点失色。

　　这时就看你的了。一个优美的入水动作，标准的自由泳姿势，划过去……只要轻轻搂住她，说——离她只有半米了。

　　你突然龇牙咧嘴，面目狰狞，然后像只秤砣一样沉下去。

　　你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀？

　　救命呀——

　　7、那天，你们坐在一起。

　　也没做什么，灯光有点暗，气氛满好的。

　　你暗暗积蓄起勇气，说了，你终于准备说了。

　　“其实——我一直——”

　　“呃？”她抬起头，直愣愣地看着你。

　　“一直，想对你说——”

　　“什么？”她的眼睛在你脸上停留了一下，然后慢慢朝你头顶移去。

　　“说，我——”

　　“一只苍蝇！”她跳起来，奔到厨房去拿蚊虫死光光。

　　我喷我喷我喷喷喷！

　　等你们重新坐下的时候，空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼，悠哉游哉地从门缝里飞出去了。

　　“你刚才要说什么？”她继续警觉地注视着四周，问。

　　6、你把手机摆弄了半天，决定发条短消息给她。

　　字斟句酌，终于把词想好了。是有点费劲，我理解你，你从小作文就写不好的。

　　其实也就三个字，还想那么半天。不过，小学作文里要是写这三个字，准保不及格，而且老师还要找你爸爸来谈话，一定的。

　　你发给她了，手别抖！稳住了！

　　又不是面对面的，你激动什么呀，胆子也太小了吧？

　　看看，忙中出错了不是！你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀，活该。

　　你知道坏事了，那个是你中学的同学，嘴没遮拦，这事保证闹得满城风雨。

　　“嘟嘟嘟——”回信来了。不对不对，她回什么信啊？

　　“其实，我一直在等你说这句话呢……”看，人家多感动呀。

　　哎，你的脸别发白呀，你怎么了？

　　快，来人哪……

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