交际心理学：如何结束一段友情？

　　一、

　　Jeryl Brunner是曼哈顿的一名作家，二十几岁的时候，她认识一个朋友，正好属于人在年轻时初到一座新城市里开始奋斗时认识的那种，这样的熟人在人们的社交圈中比比皆是。她的这位朋友风趣、外向、时髦，不管是在Area（注：纽约著名夜店）里跳一整夜舞，还是郊游去新泽西的Neiman Marcus（注：美国著名商场品牌）折扣店血拼一整个周末，她都随时奉陪。

　　但当Brunner女士年届四十之时，她们共度闲暇的理由却越来越不明确了。“我们几乎就像活在不同的电影里。”现年46岁的Brunner女士说道。“我们在什么是重要的这种基本问题上没有共同语言。我对物质方面不太感冒。我是那种会花100美金看场戏的人，要么用来享受某种体验。她的愉悦感却来自拥有一只Gucci手袋。”

　　她决定是时候离开她的朋友了。于是，Brunner女士采用了“坏男友法”，不再给她打电话。她的朋友前几次并没在意，有几次尴尬的谈话中，问起 Brunner女士为什么总是太忙没时间碰头，那之后她朋友终于明白了她的弦外之音。但是几年过去了，这场绝交问题似乎还是没有得到彻底的解决。

　　“我希望当时能用不同的方式处理。” Brunner女士说，“我想，与其让她们继续胡乱猜想，还是要对人家负责任的。”

　　Jeryl Brunner 声称她对一个希望疏远的朋友采用了“坏男友法”——不再打电话，不再联系。

　　二、

　　是否存在一种告诉朋友，是时候散伙的正确方法呢？

　　多亏了Facebook，“取消关注”的概念已然成为网络文化的一部分。鼠标轻轻一点，你就可以从你的好友花名册上除去某人，再也不必看一条烦人的状态更新，再不要看一张他的度假照片，让他从你生活中永远消失。

　　在现实世界中可不是这么回事。即便有研究显示，人们成年以后要除去自己社交圈里的“杂草”是很自然的、或者说是不可避免的，但在现实生活中真正试图取消关注朋友的人发现，事情会发展得跟一场小型离婚纠纷一样——夹杂着尴尬的交流、胡诌的借口、受伤的感情，以及持久不散的恶意。

　　三、

　　就连最不挑食的社交好手都承认，有时候有必要把某些人的名字从他们的小黑本上划掉。

　　Roger Horchow是百老汇的制作人，曾经因在Malcolm Gladwel的《转折点》一剧中扮演一名出色的“联系者”而声名鹊起，意思是，他能玩转社交圈，其潜在才能就是维系社交圈内一帮朋友的关系。但即便是他，也得把某些人束之高阁。

　　人们开始“甩掉‘初始老友’，也就是那些早期单身时认识的朋友，或是刚开始工作时认识的同事，或是早结婚的夫妻，他们的小孩长得还像你生的。” Horchow先生说，他和女儿Sally一起写了《友谊的艺术：70条简单规则帮你建立有意义的关系》（圣马丁出版社，2006）一书。

　　心理学家认为这是无可避免的人生阶段，人们从某一时刻起变得成熟、自觉，从而意识到他们是谁、他们的余生想获得什么，而且一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注，而哪些只是在消耗精力。换言之，是时间筛掉了人们年轻时交上的朋友，而彼时人们还是为了“多多益善”而交友。

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