心理问答：十年婚姻敌不过一段网恋？

　　来自网友志航的倾诉：

　　我和妻子晓凡结婚十年了，一直恩恩爱爱。我不是一个懂得浪漫的男人，而晓凡的骨子里却有点小浪漫。她总喜欢买些装饰品，把家里布置的温馨、舒适；她还喜欢买些香水百合或粉色玫瑰，让整个屋里散发着百合的清香或玫瑰的浪漫。或者说晓凡是一个特别喜欢改变的人，一个思维跳跃极快的人。在我们恋爱的时候，我就是被她的这种性格深深吸引，我喜欢她的活泼，喜欢她的出人意料。

　　女儿出生后，晓凡把所有的注意力都放在了孩子身上，似乎没有精力再想其他的事。虽然她偶尔还会买花回来，但孩子的哭声往往会让她迅速放下手里还没有打理的花，而匆匆过去哄孩子……她的那点浪漫情结被生活磨得越来越少。

　　就这样，我们的婚姻平淡无比，和大部分的家庭一样，年复一年，日复一日，像个机器似的有规律地运转着。我以为我们的日子会像这样平静的过下去，可是半年前，晓凡却因为无聊而迷上了上网。

　　慢慢地，晓凡把自己的喜怒哀乐仿佛都放在了网上。一回家，她就会冲到电脑桌前，吃完饭，草草地把碗一洗就又直奔网上，扔下我一个人孤零零地看电视。以前我们总爱争夺遥控器，而现在我可以拿着遥控器任意地换频道，有时候碰到她喜欢的节目，我激动地叫她过来看，却许久都听不到她的回音……晓凡在网上的时间越来越多，我和女儿都感觉到被忽视了。

　　上网约半年后，晓凡开始借口自己工作忙，要晚回家。当时我没有想其他的，只是想晓凡能够把注意力投入到工作上最好。我信任晓凡，也一直认为，我们有十年的深厚感情，彼此在生活上没有太大的分歧，生活也在有条不紊地继续进行，一切都很正常。

　　渐渐，我发现晓凡不再上网，而是开始注意自己的着装，每当我看她的时候，她的眼神就会飘忽不定。我隐隐觉得事情有些不妙。一天，晓凡面容憔悴地回了家，然后把自己关在屋里。我以为她上班累了，想好好休息一下。可是当晚上我躺在她身边时，她却神情哀伤的抱着我哭了起来，许久才说她对不起我。

　　那个夜晚，我们都一夜未眠。我似乎能够感觉到晓凡的忏悔，也能够感觉到自己的心碎，一切感觉在漫漫长夜中都变得那么敏感。我不知道是否应该和她离婚，女儿需要有个完整的家，而妻子也在悔恨她的过去，但有时我真的无法控制自己的情绪。看到晓凡，我就会莫名地冲她发火。已往她会跟我针锋相对，可现在她只是默默承受，她越是沉默，就越激起我的愤怒，我的眼前总是不自觉地浮现出她和一个陌生人纠缠的影子。曹浩老师，请问我该怎么办？这段婚姻还能坚持下去吗？

　　本期主持人：曹浩【曹浩专栏】

　　曹浩，心理专家，情感专家。擅长婚恋、情感。【我要向专家提问】

　　缺乏经营意识，婚姻必定死路一条

　　一个不懂浪漫的男人，一个懂点情趣的女人，婚前可能会互相吸引，婚后可能会两相厌倦，不过还有女儿，可以维持夫妻之间日渐消失的新鲜感。但我们要想一想，人性是简单的，还是复杂的？人们可能一直生活在一种虚拟的世界里面，我们建构了物质与欲望的世界，以为世界本真就是如此，我们在文化与精神上也建构了道德、秩序，以为人本真就是喜欢规则的生物。其实，你们知觉到的东西（恩恩爱爱、踏实、安全感）往往只是个幻影。

　　婚姻越久，夫妻相知越深，像美酒，越久越醇，这种文化观念造成了我们内心的困境，其实婚姻越久，夫妻的交流越狭窄，误解越多，因为很多的东西在对方眼里都是一种惯性思维，如果结婚后没有婚姻的经营意识，没有不断地去调整对对方的认识，看到对方不断变化的内心需求，那么婚姻就容易亮红灯。

　　   有人将婚姻比作列车，上车久了突然发现这列车并不驶向自己期望的目的地。当婚姻只是机械地重复前一天的生活，扼杀了自由与幻想，心理上就会累积压力。怎么办？有些人凭借惯性走下去，改变自己对生活的期待；有些人迟疑不决，在抱怨中终其一生；有些人却中途下车，寻找激情与浪漫（比如你老婆）。每个人都有选择生活方式的权利，旁人很难界定你老婆的选择是对是错。

　　婚姻的食之无味，不仅在于激情的消散，更在于习以为常，你给的是我不要的，你要的我不能给予——这通常是结束爱情的理由。我们需要谨记的是：人的内心需求不是一成不变的，我们需要时刻发现对方变化的内心需求，并给予适度满足。激情会消散，但我们却可以让生活不至于黯然；如果我们希望婚姻长久保鲜，那就得具备将婚姻变成“电冰箱”的能力；如果不希望婚姻只是一个“空壳”，就得为它填充实质性的内容。

　　   你需要思考的是，你的个性或行为色彩是否压抑了这个女人天性中的东西，逼迫她只能在虚拟世界里去实现。妻子在犯错之后回归家庭，如果你只是用婚姻道德去强调自己的权利，那么在文化定义上，妻子的确是处在逆势，你当然是正确的。不过，那样你比较像父亲，女人像一个犯错的孩子，如果妻子没有恋父倾向，婚姻就会出现麻烦。

　　如果“妻子长久地在悔恨自己的过去，你又长久地借题发挥”，那么事情只会越来越糟糕。一个女人总处在错的位置上，婚姻对她就是牢笼，那么唯一能够拯救自己的便是放弃。虽然自尊的受损让你对妻子红杏出墙耿耿于怀，但那又能怎样？如果你真正的离不开她，也就只能睁一只眼闭一只眼就此作罢，放过她才能放过你自己。不妨以此为契机，学会在情爱生活中创新，给她欲望的出口，让她失去网聊的动力，把关注点重回到家庭。不过，你要权衡你内心的冲突，是否能适应自我的改变，怕的是东施效颦，败坏了婚姻的品位。

　　《心理问答》栏目：即帮助网友解决诸如心理情感、亲子关系、心理健康等方面的问题，并实现专家与网友的直接互动。更多精彩内容，请进入心理问答专区http://xl.39.net/xlFAQ/

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