专家支招：避免婚变“后遗症”

　　一家育儿杂志集中了有关离婚的五类问题请我作答。这五类问题是按离婚的先后顺序编排的，很有些代表性：一，离不离的问题;二，离了，如何保持好心态的问题;三，离婚了，彼此还来往吗?四，该不该再嫁?五，再嫁了，在新的婚姻中怎么处理“历史遗留问题”?

　　为了孩子，离还是不离?

　　在我怀孕期间，老公就曾经背叛了我，但为了孩子我原谅了他。女儿三岁半的时候，老公又有了外遇。这次我真的无法忍受，可是想到孩子，真不忍心让她这么小就失去家庭。经常看到很多报道，说离婚对孩子的伤害多大，离婚子女问题如何多，所以我一直下不了决心。我该怎么办?

　　点评：

　　这个问题要根据自己的情况作具体分析。每个人面临的婚姻问题都有特殊情况。当然，女方会因为孩子对离婚持谨慎、踌躇的态度，这很好理解。然而，是否离婚还要从夫妻关系的实际质量和长远质量来衡量。

　　所谓实际质量，是说当对方有婚外情、对家庭不忠时，要分析自己婚姻的实质状况。如果感情已经濒临死亡了，对方发生婚外情就很难免。这种情况下，女性要求离婚是理性的。

　　所谓长远质量，是双方还有一定的感情基础，只是丈夫在花花世界中受到诱惑，一时出轨，但假以时日，他慢慢领悟到婚外情是要付出成本的，对家庭、子女也是有损害的，而他本人对这个家庭、孩子还有很大的责任心和感情，不愿意损失这一块。这种情况下，妻子离婚是要慎重的。

　　因此，夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡，为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉，不一定是明智的态度。孩子长大了，对家庭内在的裂痕不会感觉不到。

　　建议这位女士先把孩子的问题放在一边，要认真地从实际上、长远上看看你们夫妻关系的实质，以此作为主要考虑依据，在这个基础上，兼顾对孩子的考虑。如果为了孩子完全牺牲自己的感情需要，把已经死亡的婚姻背一辈子，我想，孩子长大以后也会对你说，妈妈，你这个选择是错误的。

　　离婚了，如何保持好心态?

　　我是在屈辱中结束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港，开始新的生活，而我带着留在内地的儿子相依为命。一想到前夫把自己的生活毁成这个样子，心里就非常痛恨。虽然告诉自己要乐观，可心里就是无法平衡，有时还会迁怒于孩子。一旦他调皮，就狠狠打他，打完他心里又非常后悔。

　　我怎样才能度过这段痛苦的时期?

　　点评：

　　怨恨的结果是生活总得不到改善，事业也得不到发展，而且还影响到孩子的成长。如果自己的状况和孩子的状况越来越不好，心中的怨恨就越厉害。

　　在这个时候人要理性，走出恶性循环。良性循环的心理基础是一定要争一口气，从现在开始打点好自己的生活。只有自己过得好了，才可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。将那个伤害淡化了，精神压力小了，才能更好地展开未来的生活和工作。

　　开头会比较难，要想明白，人是为自己活，别人的伤害并不是自暴自弃的理由。当自己从低谷中走出来了，特别是在工作中、在对孩子的教育中有了一些进展时，你会发现自己变得宽容了。如果以后很成功，孩子又成长得好，那时前夫提出想看看孩子又张不开嘴时，女人可能就会更宽容了。

　　离婚了最好不要再来往?

　　女儿三岁时，我和妻子分开了，算是平和地分手吧。女儿跟着我过，我们约定好让女儿隔一周去她妈妈那里过周末。可是，每次女儿去她妈妈那儿，回来后情绪波动就很大，吵着闹着说想妈妈，并要求我们重新在一起生活。我总要花很多时间去安抚女儿。我的问题是，让女儿经常在两个家庭间走动，是不是对她情绪影响不好?要怎么处理好这个问题呢，离婚了是不是最好不要来往?

　　点评：

　　首先，我很欣赏这两人的做法，离婚后仍能正常来往。孩子能去对方家过周末，这很现代，也很文明，是很多中国家庭做不到的。我们见到更多的是，离异以后抚养孩子的一方尽可能把持着孩子，不许孩子在两边走动。这是不妥当的，不利用孩子身心健康成长。

　　至于现在孩子年龄小，对父母都有感情，见到妈妈后情绪有波动，这很正常。家长要对孩子进行开导，共同说服孩子接受父母离婚这个事实，让孩子慢慢接受和适应。她能在这个文明的关系中成长，不是坏事。

　　可以说，这对夫妻能有这样的约定，至少说明当年还是好聚好散的，是讲理的。在这个过程中出现一些问题，双方可以再沟通。彼此都要在孩子面前维护对方，要让孩子的妈妈充分地配合，孩子到她那里过周末时，不要一味宠爱和迁就，让孩子分开时感到很痛苦。

　　带着女儿，该不该再嫁?

　　我是一名单亲妈妈，女儿五岁时，我与前夫离了婚。虽然也有人陆续给我介绍，但我心里总是有顾虑，如果找了不可靠的人，伤害了女儿怎么办。我的工作经常需要上夜班，我真的很不放心。因为这个原因，这些年我一直单身。我不知道这样的考虑对吗，要不要给孩子一个完整的家?

　　点评：

　　这个妈妈的顾虑是可以理解的，但不能简单地说嫁或不嫁，问题的关键是遇不遇得到合适的人。如果找不到合适的，再离一次婚，自己和孩子都会再次受到伤害。目前这种情况，不要拒绝介绍。有合适的，结婚是上策;没有合适的，暂时不结婚是中策;没有合适的，为了一个完整的家硬结婚，伤害自己和孩子是下策。

　　至于什么是合适的，根据个人的情况而定，没有一个简单公式。对于这位女士，她要把男方的品德、可靠性放在第一位。男方能不能善待女儿，对家庭有没有责任心，婚前可带着孩子和他有些相处，看看三人之间能不能磨合。至于孩子的安全，当然很重要。若你对未来丈夫的品性连这点了解信任都没有的话，肯定不能嫁给他。

　　重组家庭本身就是问题?

　　三年前，离异的我带着儿子、他带着女儿一起组建了家庭。为了避免矛盾发生，我尽量迁就丈夫的女儿，吃的、穿的都是买两份，可孩子对我依然很冷淡，处处与我作对，我们夫妻间的感情也日益冷淡。两天前，丈夫喝酒回家，不分青红皂白就打人，还口口声声说我对他女儿不好。闹成这样，让我很心寒，真的没有勇气再去当这个后妈了。

　　点评：

　　再婚本身就容易出现难题，当带着儿子的女方和带着女儿的男方重组家庭时，尤其难相处。这里有一个情结问题。按照弗洛伊德的观点，女儿会有恋父仇母的情结，面对继母，情况可能更严重。

　　如果丈夫体贴妻子，照顾妻子的感受，一定会知道继母与女儿是不好相处的。双方关系处理得好不好，关键在男方。家庭教育中，总要分红脸和白脸。教育女儿时，最好由父亲扮演严厉的角色，继母充当缓和、爱抚的一方，这样会增进女儿和继母的感情。如果现实中男人总护着女儿、溺爱着女儿，让妻子充当严厉的角色，妻子与女儿的冲突会越来越激烈。反过来，妻子对自己的儿子也要相对严厉些，让继父充当慈爱的角色。

　　只要夫妻双方对家庭都是热爱的，夫妻感情是有质量的，这个问题可以解决好。

　　婚恋小贴士

　　夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡，为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉，不一定是明智的态度。孩子长大了，对家庭内在的裂痕不会感觉不到。要认真地从实际上、长远上看看夫妻关系的实质，以此作为主要考虑依据，在这个基础上，兼顾对孩子的考虑。

（实习编辑：梁子豪）

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