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闪婚有风险 换种思维方可收获幸福

2015-05-2239健康网
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核心提示:“闪婚”本身是一种风险投资,投资人必须要眼光精准,才能收获幸福。很多“闪婚”后婚姻顺利的夫妻,往往本身都具有利于婚姻稳定的个人特质,比如宽容、理解、、妥协、敢担当、有责任感等,并且在经营婚姻的过程中下足了工夫,不断给婚姻增加了所需的营养,提高了免疫力。

  网友倾诉:

  来到北京才两个月的时间,可以说我对这里的一切完全都很陌生。然而,因为未婚夫一直都在贵阳发展事业,因此,我们举办完订婚仪式后,我就不得不辞去自己的工作,随他一起来到这个陌生的城市生活。未婚夫很小就和他的家人一起来到北京生活、发展,这里可以说是他的第二故乡,他对这里的一切已经相当熟悉,也有很多朋友。我们是去年国庆节时认识的,未婚夫家和我们家应该算是有点亲戚关系吧,反正在家人的介绍和撮合下,我和他走到了一起。未婚夫回来的那段时间,我们几乎每天都在一起,起床前的第一件事就是接到他的电话或短信,然后来接我和他一起走亲戚、吃饭、参加朋友聚会……睡觉前也会接到他的电话或短信,反正都是那些甜蜜语。一个月的时间虽然很短暂,可足够让我对这个男人产生了好感,并投入了他的怀抱。未婚夫回到北京后,我们依然每天都会打电话、聊QQ,互诉彼此的思念,尽管远隔千里,可却无法阻挡我和他的这段感情迅速升温。

  我以为未婚夫向我求婚是我们的感情已经走到了这一步,可现在我才知道,原来是双方父母的安排,甚至现在我觉得我们的婚姻是建立在利益之上的。订婚完毕后,我就和未婚夫一起来到了贵阳。刚来这里时,他每天下班后还会带我四处逛逛,尝尝贵阳的小吃,熟悉一下周边的环境,周末时,他就开车带我去附近的景区走走逛逛。可是一段时间后,习惯了自由的他就开始厌倦了这一切,他不再每天打电话给我,不再每天忙完后回家陪我,甚至还觉得我是一种负担。他开始以公司加班或谈业务为借口,常常深夜才回家,每次回来时也总是一身酒气……而我在这里人生地不熟的,每天就只能待在家中看电视、上网,或是在附近的街道逛逛,这样的生活让我感到很枯燥。

  未婚夫偶尔也会带我一起参加朋友的聚会,可是在这样的场合,我总是感到自己格格不入,每次看到他和他的朋友们都玩得很尽兴、很疯狂,我就觉得自己是多余的。我喜欢安静,喜欢两个人的世界,可他却喜欢热闹,喜欢打牌、喝酒……经过这段时间的短暂相处和生活后,我感觉到自己和未婚夫有太多的不合适,生活习惯,兴趣爱好,我也了解到他其实并不像我想的那样可靠,并隐约知道了他曾经在北京的很多“风流史”……

  每当一个人在家时,我就会反复的思考一个问题:我和他之间的“订婚”是否是受父母之命?是否是建立在利益之上的?我开始为自己当初的草率决定和与他一起来贵阳感到后悔,我也对将来的婚姻生活感到很迷茫,我不知道在这里自己可以干些什么,自己的价值在什么地方?我更不知道自己该如何与未婚夫相处,我们的婚姻是否会幸福和永久?

  本期主持人:曹浩【曹浩专栏】

  曹浩,心理专家,擅长婚恋、情感。【我要向专家提问】

  换人不如换思维

  从一般意义上来说婚前男方的位置都比较被动,所以当婚后男方的位置变为拥有时,心态就会比较积极,而女方则是从个体走向了所属,以前的自信就会慢慢下降,这种关系的改变会带来落差感,而这种巨大的落差感会导致女性在婚前比男性有更多的焦虑。如果一个人觉得长大了就是应该恋爱结婚,人不结婚就是不幸福的,那么带着这样的概念去生活倒是容易接受,但是细细品位,生活远没有这么简单,有些时候并不是你想嫁就嫁想结婚就结婚,再说也不能保证这结婚后就一定能幸福,或者为了幸福你要付出很多代价,当人一想到这个的时候,就会变得清醒。你现在就处于这个“恐婚状态”。

  不管两个人是怀揣着怎样的心理动机成为“闪婚一族”,婚姻总是让人们迅速由“一个人”变成“别人的丈夫或妻子”,角色发生转变的同时心理上是否也同时转变了呢?就像你们一样,迫于年龄或者家里的压力闪电订婚了,或许只是爱上了“想嫁(想娶)的感觉”,而不是真正爱上了“婚姻”。所以,很多闪婚又闪离的一个重要原因在于——“角色转换不过来”。在这段婚姻里面,你在努力地进入“未婚妻”角色,他却还游离在“丈夫”角色之外。

  你喜欢安静,他喜欢热闹,你仿佛从现在看到了未来。所以,你害怕了。“闪婚”本身是一种风险投资,投资人必须要眼光精准,才能收获幸福。很多“闪婚”后婚姻顺利的夫妻,往往本身都具有利于婚姻稳定的个人特质,比如宽容、理解、妥协、敢担当、有责任感等,并且在经营婚姻的过程中下足了工夫,不断给婚姻增加了所需的营养,提高了免疫力。既然你选择和他订了婚,我的建议还是不要动不动就想“换人”。这种冲动的思维,不求解决问题的思维,即便不“闪婚”,也很难收获幸福。

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