如果说，还有人能收服我这一条狡黠任性的小鱼，也就只有他了，一只温柔固执的蟹子。遇到他，该是怎样的宿命......
三年的同班时光，只是催生了我对他长长久久的迷恋，却并没有更多进展。
无论是我的痴，还是我的傻，他似乎一直蒙在鼓里。班里传得沸沸扬扬，但我总是刻意回避和矢口否认，我对他的高调，仅仅是被我封存在心底的一段热烈而已，无人知晓。
以为一切会结束。初中毕业后，在朋友怂恿下，打了一次平安夜的祝福电话，击溃了给自己的谎言。我们开始通信，从客气得没什么可说的，到后来的互相熟悉和朋友般的对待，我怀着惊喜的心情，一步步走向他，走向他背后的世界。他是个有名的好脾气，不会生气，人缘很好，总有很多的朋友围着他，关心他喜欢他。他有自己的一些烦恼，却不轻易和别人说起，总会被我看到一些不快乐的情绪凝结在他的笔触里。从前我的想法很简单，只是盼望永远不失去他的消息就好，但是现在却想要多一些。我想要他快乐。
很快我的体贴和善解人意，悄悄叩响他的心扉。但我还没有资格走进去。他的防护森严，任何风吹草动都会让他处于一级戒备，无论是恶意的还是善意的，统统会被他隔离出境。我必须很小心很谨慎，更必须足够真诚。我真的想尽自己的一份力，我想要了解真正的他。因为我在乎他，在乎他的不快乐。我们通信了三年，多少次徘徊在他的校门口，只是害怕迎面相逢的尴尬。直到高考后，我们才终于见面。相识六年来，我们头一次长久热烈地交谈着，都忘却了时间。
关系渐渐有些升温，但也许只有我在“煽风点火”。由于害怕和不自信，内心的卑微感始终提醒我不要在他面前扮演一个无聊的角色。因为很想他，我会每天发问候短信给他;因为谨慎，又会不停问对方是不是被打扰。我终日沉醉在这样的猜测中，仿佛我的世界经过透析，只剩下他。就这样，我离开了家乡，只身到外地求学，而他留下了。他考得不理想，一直耿耿于怀。
距离是有了，但美却渺茫得可怜。我仍旧迷失在他不自觉的温柔里，尽管知道这种“优待”不只是我一个人的，可还是会自欺欺人。常常在长途电话里为莫名其妙的小事吃一些没道理的“飞醋”，口口声声说没资格约束他，语气里却还是掩饰不了的不高兴，他就会妥协，会让着我，会答应我如此这般。这样的情节忽然就让我有了恋爱的感觉。然而高兴也只是一阵风，吹一吹就走，常常陪伴得却是无尽的猜疑和思念。
是啊，我很想他，他却不知道。或者说，是装作不知道，不想承认不想面对罢了。我们是很好的朋友，他会告诉我最近又因为拒绝哪个女生而把关系搞僵了，自己有多难过，会说周围的人都不理解他，有种特别寂寞的感觉之类的事情。我总会尽心尽力地宽慰他，肯定他。我知道他也是个敏感的家伙，需要很多很多的温暖和关心，尽管外表酷酷的，其实内心很脆弱。他拼命保护起来的是他的真情，害怕伤害和背叛。
我常常很心疼，看着他这样遇到问题，就自己躲回蟹壳暗自神伤，真的想为他做点什么。只是他相当固执，讨厌改变，除非你能有本事潜移默化地影响他，否则任何走动都会被他一把推开，想要再走近就又得煞费周折。
后来我慢慢从他的口风里明白了他的意思。但是我不甘心，我必须要有个明确的答案。于是我表白了。只是他说，你太优秀了......不知道是不是全天下拒绝女生的台词都一样。他补了一句：我真的希望这不要影响我们之间的关系。我在短信这头微笑：好的，我不会走开的。可是他却看不到我的眼泪。需要付出多大的努力，才能又出现在他的面前，这我真的不知道，我只知道没办法拒绝他。
暑假里我们几乎每天都见面，商量一起出游的计划。只是后来我没有得到父母的理解，而让一次快乐的旅行，变得有点狼狈的意味。他的情绪化也让我无所适从：明明头一天还有说有笑的他，怎么突然在归途上可以一下子沉默三个多小时呢?被冷落的我，除了反省慌乱，竟没了主张。
我顶着家人的压力，和自己施加来的责难，还是向他解释，希望能化解我至今仍不理解的症结。可是他并没有积极的回应：你太敏感了......一下子，关心成了敏感，努力成了多余。至于真心呢?大概也成了太过刻意吧。我开始对自己失望。我不会苛责他，那么喜欢他，怎么舍得怪他什么。只是多年来的付出和执着让我无力。
我拒绝所有人，只因为我的心里有一个他。我不计较自己的矜持和潇洒被碾碎，只是想得到一些起码的真诚和尊重，但这样都不可以。我和他，真的可以还是朋友吗?
他开始避开我的关切，一扇心门终于缓缓掩上。我重新沉到海底，做回一只一声不响的鱼。从以前每天都会联系的习惯，平淡成一两个月都可以不联系，看着现在的我们，真的有点啼笑皆非的感觉。八年的感情，是不是也会像飘浮不定的人心一样，慢慢消逝?
他说过，大学四年一定不谈恋爱。我不同意他的说法，但却相信了他。只是一个月前，朋友告诉我，他恋爱了。原来只有我不知道。后来他打电话给我，我们聊了那么久，他也没有提过什么，在他想来我是没必要知道这些的吧。
还是祝你幸福吧!
（实习编辑：杨玉龙）
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